Лихорадочно цепляться за каждого, лишь бы забыть себя и не думать о насущном. Больше, больше разговоров. Длинных и коротких, глупых и с претензией на философию, ни к чему не обязывающих и заставляющих переосмыслить свое отношение к собеседнику. Только бы не молчать. Только бы не вспоминать о себе. Погрузиться в чужой мир, в чужие проблемы с головой, будто в омут, и никогда из него не выплывать. Навсегда остаться в его или ее голове. Поселиться в ней, свить уютное гнездышко и больше никогда не возвращаться в себя. Не быть другим, но быть никем, подслушивающим мысли и пытающимся поддержать, дать умный совет, который, конечно же, окажется идиотским. Маленький паразит. Личность-подселенец, которая постарается не создавать проблем. Беглец, забившийся в темный и спокойный угол. Маленькое непонятное существо, укрывшееся от разыгравшейся бури в хитросплетении чужих мыслей и мнений.

Уходитьуходитьуходить
Не собирать вещи, бросать их как есть. Испаряться, исчезать, изглаживаться из памяти всех, с кем хоть раз встречался и перекидывался хоть словом. Меня никогда не было. Вы меня не знали и не видели, мы не были знакомы, не обсуждали ни книги, ни погоду. Вы были. Меня не было. Никогданикогданикогданикогда.

Стук колес. Луна глядит в окно, мешает спать, бежит следом за последним вагоном необычно длинного состава. Это воспоминание. Оно тихое и спокойное, но на дне его плещется затаенная тревога, холодная, как воды скованной ледяной коркой реки. Я есть, но хочу, чтобы меня не было. Чтобы нижняя полка была пуста, чтобы под ней не лежал чемодан, а у подушки не позвякивал колокольчиком не видевший Питера рюкзак. Дорога вникуда. Дорога к саморазрушению и погружению во тьму. Дорога вперед и назад, в 2017 и 2015 одновременно, в январь и апрель-май.

Не продвинулась ни на шаг. Сделала большой круг. Потопталась на месте. Ничего не достигла, ничего не потеряла, но лишила других надежд. Больших надежд и отчаянных чаяний, что теперь так отравляют сознание. Они шепчут, льют яд из склянок прямо на оголенные нервы, отчего боль окутывает, словно одеяло. Проникает в каждую клеточку тела. Заставляет искать спасения в людях. В стуке клавиш, в словах на экране. За каждым словом крик. Я в порядке. Просто небольшие проблемы. Я в порядке. Это не может быть серьезно. Со мной не может этого произойти, ведь так? Я в полном порядке. Просто отпустите. Дайте убежать, спрятаться, исчезнуть. Не умереть, но исчезнуть. Навсегда или на время. Не знаю.
Помогите. Я не справлюсь.
Мне снова нужна она. Доктор. Она знала, помогала. Она говорила правильные вещи, вытягивала из меня что-то страшное и черное, и мне было так больно, и я плакала, а потом перестала к ней приходить, лишь бы не мучиться. Но все по-новой. Все то же. Все по-старому. Мне страшно. Меня не примут. Они будут злиться. Они будут считать меня глупой и неблагодарной, но я просто не могу не могу не могу больше быть здесь. Не могу. Не могу.

господи,
ты есть?

идти против их воли невыносимо, но я должна (?)

впрочем, в последнее время склоняюсь к мысли, что не имею права голоса, потому что недостойна.

недостойна всего, что имею, что еще только буду иметь.