Снова вышла из строя. Стрессовые выходные не прошли даром, и я снова не в состоянии выйти за пределы комнаты. Но и здесь тоже не комфортно.
Так хорошо начала. И вдруг подкосило. А ведь столько зачётов впереди, боже мой.

меня напрягают мои нездоровые отношения с едой.
я смотрю на цифру 49 на весах и хочу рыдать от того, что поправилась на два килограмма. я ощущаю их как тяжкую ношу, чувствую вину за каждый прием пищи и при этом раз в два дня объедаюсь печеньем как ненормальная.

я просто хочу начать нормально есть и ту цифру, которая меня успокоит, я не понимаю, откуда этот жор. и вообще не понимаю, все ли со мной норм.

а вообще, и время года, и диагностика, и почти вся симптоматика указывают на манию
поэтому я все ещё с опаской к себе отношусь, не хочется растратить себя попусту и на пол года снова перегореть. но я чувствую. чувствую, что в этот раз все по-другому, не так. я не горю, не распыляюсь, не мчусь в бешеном ритме черт знает куда.
я будто наконец в гармонии. чётко знаю что, почему и зачем.
и самая важная отличительная черта, в этот раз нет проекций и переносов, никаких, и даже ни одного намёка на их необходимость. может это и есть ремиссия?

люди иногда приходят ко мне в очень неподходящие моменты, когда я просто скукожено и одиноко хочу сидеть на угловом крае своей кровати или молча наблюдать за облаками в оконце универа. при этом вместо увлекательного разговора, которым простительно перебить сессию моего уединения, начинается бесполезное перебирание слов, истории абсолютно неинтересные, глупые, баянистые, зажеваные десятый раз пластинки и прочие формы вербальных извращений и наказаний. в такие моменты я стараюсь сбавить напор поднимающегося внутричерепного давления простым пропусканием колебаний звуковых волн мимо ушей, но поскольку я не стремлюсь заставлять людей чувствовать себя ненужными и скучными, то приходится выдавать универсальные реакции и периодически ловить хоть одно словцо из предложения, чтобы не терять траекторию разговора.
к чему весь этот этюд?
самое противное в таких ситуациях не микроскопическое горе интроверта, даже не дискомфорт от прослушивания очередных приключений людей в погоне за хлебом на полках магазина или кашле у соседского ребенка, а мое ощущения стыда и вины, чтоя не хочу их слушать. я сгораю от неудобства, ведь я притворяюсь, что слушаю, пренебрегаю искренним желанием кого-то поделиться со мной этими мирскими пустяками. горю от нетерпения, ведь всегда хочется окончить акт страдания в подвешенном состоянии, когда не можешь ни думать, ни слушать, ни говорить, а лишь с нервным подергиванием конечностями ожидаешь, когда вновь сможешь закрыть свой кокон и вызвать всех сотрудников пограничной службы для охраны личных границ.

Он впервые взял меня за руку на улице.

Весь день я бился над задачей и не мог найти решения, а когда нашёл- то понял, чтовоплощение этого решения противоречит цели ТЗ.

Как говорит Джеки

«Плохой день, плохой день, плохой день»

сломалась
электронная книжка
зарядка от ноутбука
и камера на телефоне
я пока не сломалась, по-тихоньку ползу в намеченную сторону и радует только это

она в какой уже раз за вечер поправляет покрывало на диване, чтобы было красиво, а мне кажется, что диван для того, чтобы на нем лежать. и сейчас мне так сильно хочется жить одной.

Мне сейчас так хуево, что даже нет сил притворяться.
Я просто хочу запереться в свой комнате, сидеть в темноте и одиночестве, просто спокойно расплакаться, не боясь, что меня кто-то увидит.

мне не хочется.
я не хочу ходить в кино и кафе, ходить на свидания с красивыми мальчиками, подбирать одежду, искать работу и общаться с людьми. не хочу есть, пить, вылезать из постели и выходить из дому вообще.
я знаю, что для того, чтобы разобраться в своих мыслях, порою достаточно всего лишь их записать. увы, даже это мне в тягость.
просто никак не хочу. настроение хорошее, но наедине с собой. увы, мало кто это понимает.

И я бы пал, как все другие,
Но я не мог - позволить себе пасть.
Менялись люди, стороны, твердыни.
А я вставал, стоял и продолжал стоять.

Не помню цели своего упрямства,
Но помню у всего есть цель.
И я в цепях для твоего коварства.
Твоё коварство - мой любимый хмель.

Побед я видел больше, чем историй.
И грош цена историям побед.
И я бы пал, как твой последний воин!
Но я не твой, а значит - смерти нет.