никто не услышит
7 December
в жизни нет совершенно никакого смысла. я здесь не для себя. я здесь для тех, кому из-за моей смерти будет плохо. из-за родителей, из-за сестры, которая не заслужила такого дерьма, из-за тех немногих людей, которые могли бы назвать меня подругой. я здесь не для себя. для себя все это не имеет никакого смысла. ни учеба в университете, ни подработки, ни покупка новых зимних ботинок. все бессмысленно. серо и глупо. даже мой страх из-за того, что рука сама тянется к ножу. к счастью, позапрошлой ночью, а не сегодня.
я не хочу жить вот так. и иначе тоже не хочу, потому что не знаю как это. как это делать что-то ради чего-то, потому что этого чего-то уже более двух месяцев, а то и больше я в дальнейшей перспективе не вижу. цели нет. никакой. даже в том, случае если я, сжав волю в кулак, закончу и полностью отредактирую фэнтези своей мечты. даже если оно будет вдруг издано в твердой или мягкой обложке. мне плевать на него. все, на что я способна сейчас, это шутить о самоубийстве, смотреть обзоры ностальгирующего критика и думать, думать, думать о том, что жизнь это серый коридор, оканчивающийся тупиком.
я не верю, что когда-то буду счастлива вновь. я не понимаю, почему была так счастлива более двух месяцев назад. сентябрь вообще находится для меня за гранью. гранью болезни, наверное. мне больно о нем вспоминать. тогда я была полна сил, тогда я была готова бросить вызов любой неприятности, даже интересовалась учебой! но все это кончилось. и, как мне кажется сейчас, ничто уже не будет как прежде.
иногда я думаю, что суицид это выход. ну, типа как захлопнуть дверь в шумную комнату и, сделав глубокий вдох, выдохнуть, наслаждаясь воцарившейся тишиной. я очень хотела бы захлопнуть эту дверь. и, наверное, сделала бы это еще месяц назад, если бы знала, что никто от этого страдать не будет. но увы. у меня есть семья. есть люди, которым нравится со мной общаться, так что, наверное, мы можем звать друг друга друзьями. им этот громкий хлопок дверью точно не понравится. он станет причиной слез и боли, а я не хочу никому причинять боль. только себе иногда, потому что порой это единственное, что может заставить меня чувствовать, что это тело еще живо. еще живо, черт возьми!
проблема суицида еще заключается в том, что, по христианским представлениям, отнять у себя жизнь - грех. православные батюшки не отпевают самоубийц. самоубийцы, как правило, отправляются в ад. впрочем, по словам католических священников, у самоубийцы есть шанс на жизнь вечную: если он страдал психическим расстройством, которое и привело его к суициду; или если он в последний момент искренне раскаялся. так или иначе, по католическому обряду отпевают самоубийц, а Бог может допустить их в Рай, потому что видит душу каждого из нас. мне это больше нравится. наверное, поэтому я хожу именно в католический храм, хотя никак не могу ни на крошечный шажочек приблизиться к тому, чтобы стать хорошей христианкой. я не хочу в ад. но официально из православия в католичество я так и не перешла, сказала себе в сентябре, что еще подумаю, что сделаю это в следующем году, если все будет идти так, как идет. но проблема в том, что ничто больше так не идет.
я чувствую себя уставшей. полностью обессиленной. выжатой как лимон. моего заряда бодрости хватило лишь до шести часов вечера, затем пришла легкая усталость, которая сменилась мрачной апатией. иногда у меня нет сил даже на то, чтобы продолжать лечение. в понедельник, например, я не приехала за таблетками. заявилась только во вторник. придавленная, трясущаяся как в лихорадке, с убитым голосом, дергающимся глазом и новостью о том, что ночью чуть себя не порезала. это было ужасно. я едва добралась дотуда. но я не сама решила ехать, меня вытолкала из дома соседка. она знает, где и отчего я лечусь, в отличие от одногруппниц, которые считают, что дело в соматике. ну и пусть считают. не хочу распространятся. и так слишком многие знают или подозревают о том, что на самом деле происходит.
я всегда хотела быть сильной, но в действительности все получалось наоборот. я плакала над фильмами и книгами, над несправедливостями из жизни. я выдыхалась во время разминки на физкультуре. получала не самые лучшие оценки. не сдала с первого раза егэ по математике выше проходного минимума. не преуспела в пении. не преуспела в рисовании. не преуспела в писательстве. не преуспела, наверное, в самой жизни. ни разу толком не работала. лишь подбирала шабашки на один-два дня за которые платили, как правило, почти копейки. я заваливала экзамены в университете. получала тройки, потому что боялась отвечать на дополнительные баллы. ревела из-за того, что не люблю свою специальность и не собираюсь по ней работать. билась головой об стену, потому что девушка, которая мне нравилась, рассматривала меня исключительно как подругу и часто говорила о парне, который нравился ей. я завидовала. я ненавидела. миллионы раз повторяла: "лучше бы я умерла!"
я хотела быть сильной, но в итоге каждый раз оказывалась последней из слабачек. это изматывало. это продолжает изматывать даже сейчас, потому что я в депрессии, а это явно не признак силы. просто моя нервная система с чем-то не справилась, оказалась слишком слабой, как и я сама. осознание этого медленно убивает. порой мне хочется ускорить этот процесс, но исключительно своими руками. в столь особенное дело не должен вмешиваться кто-то посторонний, это исключительно мое. это вещь, которая раз и навсегда должна остаться между мной и Богом. остальные - лишние.
иногда я смотрю на прохожих и думаю, что хотела бы быть кем-то из них. например, вон той девушкой, что разговаривает по телефону, или тем парнем, который несет пакет из перекрестка. я думаю так, но стараюсь поскорее себя одернуть. я не знаю, что происходит с этими людьми, вполне вероятно, что они страдают еще больше меня, так что желать занять их место просто отвратительно с моей стороны. тогда я стыжусь и чувствую себя виноватой. опять. как будто 24 на 7 это слишком мало.
я хотела бы быть рэй из звездных войн. она мне нравится. безумно нравится. по правде говоря, даже чуточку больше, чем принцесса лея. но окажись я на ее месте, погибла бы еще в детстве, едва оказавшись на песчаном джакку. я слабая. всегда была такой. родись в иных условиях, вовсе не выжила бы, потому что естественный отбор отметает все нежизнеспособное раньше, чем оно успеет глазом моргнуть.
я хотела бы быть элиссой кусланд или мариан хоук, но тут та же история. из этого не вышло бы ровном счетом ничего: я погибла бы в дошкольном детстве, а если бы и нет, то либо в Хайевере во время нападения Хоу, либо при Остагаре, либо по дороге из Лотеринга. стоящей легенды бы из всего этого, конечно, не вышло.

в горле стоит ком. было бы не лишним поплакать, но я не могу. уже давно не могу. надеюсь, однажды все это так или иначе закончится. потому что надолго застревать в нынешнем положении я не пожелала бы даже врагу. хотя музыка, похоже, чуточку помогает. как и видео. по крайней мере, время больше не тянется так медленно, оно бежит, а мой мозг с каждым днем безделья становится все жиже и жиже. может, я просто забудусь и забуду себя? просто не проснусь однажды? это не кажется таким уж плохим сценарием, если не думать о близких, но не думать о них на нынешнем этапе я не могу. даже резать себя не стала частично из-за того, что не хочу потом объясняться перед семьей и каждым встречным за оставшиеся шрамы.

10 причин умереть:
- мне ненужно будет переживать из-за дурацкого университета,
- мне больше не придется омрачать существование окружающих,
- больше не будет больно и плохо,
- на самом деле, все считают меня слабой и тупой, так что действительно было бы лучше выйти из окна, не зря же к нему примерялась,
- мне не придется думать о будущем,
- я наконец выйду из этой серой петли,
- из меня все равно ничего путного не выйдет,
- в жизни нет смысла,
- все мои усилия и действия абсолютно бессмысленны,
- больше никаких мыслей, которые уводят все дальше во тьму ненависти к самой себе.

10 причин продолжать жить:
- родители,
- сестра,
- друзья, если они есть и им не плевать на такую ненадежную идиотину как я,
- возможность выздороветь раз и навсегда,
- Rey's Theme из седьмого эпизода Звездных войн, потому что мне больше нечего дописать.

иногда хочется, чтобы меня накачали лекарствами до состояния овоща. главное, поменьше об этом думать.
0