в 21 веке высшим счастьем считается карьера, деньги и крепкая семья. тысячелетия назад все мечтали умереть смертью героя в бою.

казалось бы, разве может женщина романтизировать прошлое? наш пол получил права и более менее уважительное отношение относительно недавно, и то, лишь в некоторых европейских странах. так зачем моя душа рвется назад?
что меня привлекает там, во тьме веков?

наверное я думаю лишь об одной из сторон, таких как красивые декорации: эти величественные дворцы на Древнем Востоке, эта прекрасная природа, цари и царицы, место где жизнь настолько тесно переплетается со смертью, что может настигнуть тебя с кивка любого, у кого больше золота…
где любовь трагично обрывается вынужденным браком, или когда твоего возлюбленного приносят в жертву Богу Солнца.

все это стирает в моей памяти знания об антисанитарии, казнях и пытках, о том что воля женщины ничто, что люди часто не доживают до 50-ти…

и все же.
все же я хочу хотя бы день пройтись по оживленному рынку в Мемфисе до н.э, поцеловать подол митаннийского царя, плыть на драккаре чтобы грабить города, и смотреть на персидских танцовщиц в шелках, с темными глазами, подведенными сурьмой.

Вяжу I. горбатого кита, чтобы, когда всё закончится, у неё было напоминание, что её кто-то любит.

Не хочу применять к себе термин глубоко одинокий человек. И потому что я не уверен, что человек и потому что… я уже не умею по-другому. Одиночество ли это? Я просто не существую и от этого мне бывает фигово, когда складываются еще другие факторы. Но вот сейчас мне вроде нормально, но… чего-то не хватает. Мне скорее одиноко в этом мире, в этом времени, а не только и не столько от того что у меня никого нет. Все такое чужеродное. Вроде и привык быть лишним изначально, но когда настолько все вокруг отторжение вызывает в инфопространстве, то как-то фигово. Хочу лет на десять назад, может больше и прожить все лучшие годы заново. Но это невозможно, поэтому мне остается только пытаться эскапировать из этого мира-времени смотря свое любимое старье, но это же и еще больше отчуждает и мне еще более неприятно и одиноко тут.

Давненько мне не хотелось что-то записать на саммере.
В последнее время ничего не происходит, карантин, в конце концов.
Пытаюсь писать диплом и не умереть.
Настроение: iamamiwhoami - fountain (blvck ceiling remix)

Когда думаю о суициде, понимаю, что я жить хочу, но сил нет. И единственным вариантом кажется ткнуть носом в эту хрень остальных, тех, кто меня окружает. Показать окровавленные руки и сказать: вот итог.
"Ты знал, на что идешь."
"Ну что ты ноешь, всем тяжело."
"А мне что делать?"
Пока я еще соображаю и готов рассказать, напишу - мне не хватило любви. Поддержки. Участия во мне. Зато с избытком было критики, которую убитая семейными дрязками детская психика просто не выдерживает. С избытком было ругани за мои слезы в детстве, за нытье, за жалобы. "Мне тоже тяжело, а ты сидишь тут и ревешь." Сейчас в голове лишь один вопрос: а мне не тяжело, думаешь? Будто бы я стал сильней от твоих слов! Я лишь больше уверился в своей никчемности.
Мне правда не хватило любви. Родительской. Отцу было наплевать, а мать постоянно работала. У нее не было времени на любовь. Или желания? Не могу забыть новый год, когда меня к тете отправили. Я тогда рад был безумно, потому что тетю любил, но вскоре до меня дошло. Я сказал тогда, что с этим человеком встречать новый год не буду, лучше на улицу пойду. Мама и отправила меня. Я понимаю, что ей тоже хотелось свою жизнь устроить, но и я стал жертвой.
Мне не хватило уверенности в себе. Те, кого я в школе считал друзьями, мягко говоря, издевались надо мной. Прибавить к этому образ ботана - итог, заниженная самооценка, с которой справиться не могу до сих пор.
Мне не хватило защиты. Когда поймали на гаражах, мать влепила пощечину, когда ец сказали, будто я матом крыл мужика, что меня за куртку схватил. Стоит ли говорить, что и слова тогда нецензурного не произнес? Мне не поверили.
Все мои косяки выносились на порицание всей семье. Мое слово ничего не значило. Мама всегда была права. Мама лучше знала, на кого мне учиться. И плеватт, что мне нравилась химия, иди, блятт, на экономику. Мама не принимала мой выбор. И до сих пор пинает меня в сторону экономистов, не слыша меня, не понимая, что мне это не нравится.
Мне не хватило защиты, когда ругался со своим первым руководителем. Хуле, я ж дурак, неправильно с ним разговариваю. А то, что эта мразь просто пыталась меня, неугодного, задавить, похуй.
Вообще вся эта тема раболепия перед руководством бесит. Они люди, они так же, как и я, не могут работатт без ошибок. Только меня в мои косяки носом по пять раз ткнут, а их нельзя, они же началоство.
Льзя, блять! Они люди.
Я понимаю, что не смогу построить нормалтных отношений, потому что боюст их. Боюсь людей, боюсь доверять. Столько раз об меня вытирали ноги, что просто не верю в искренюю любовь и дружбу. Возможно, бывает такое, но не со мной.

Ах, к черту, я устал от всего этого дерьма.

Я вышла на новый уровень.
Чтобы не делать задания, решила перекрасить балкон.
Этакий ремонт.
Удивительная способность проебываться.

ночью в моей груди возникает странное чувство… когда я смотрю на луну, на которую смотрели самураи с окровавленными катанами, ойран, спровадившие очередного клиента, крестьянин возвращающийся с поля. лунный свет погас далеко в горах, все самураи и гейши давно мертвы а странная боль и тоска все так же сжимает сердце.

Хочется написать что-нибудь умное, но вместо этого пишу фанфик.

я в таком возрасте что хочется умереть под стенами Трои а не переться на этот *банный медосмотр

Еще не родила, а уже загоняюсь, что плохая мать. Как ты жить-то вообще собираешься?

Как неловко, если мы три месяца отсидели на изоляции, чтобы нас всех убил астероид.

Бывает ли такое чувство, что ты живёшь не своей жизнью?

Странно это осознавать… грустно даже…

Думаешь, возможно все могло бы быть по-другому. Не то, что бы тебе не нравится своя жизнь. Вроде бы все хорошо. Но ты понимаешь, что будто ты находишься не там, не так просыпаешься, не так ешь, не так проводишь свободное время, не то смотришь, не то читаешь, не так себя ведёшь, чувствуешь, не с теми людьми общаешься…

Такое ощущение, что будто ты персонаж какой-то игры и у тебя прописан сценарий всей жизни.

Хочется, кое что сделать, но я не могу понять, хочу ли я этого на самом деле или нет…
Просто я потом не смогу смотреть человеку в глаза и делать вид что все нормально.

Но я не могу просто забыть, я боюсь, что буду жалеть. Но я могу потом жалеть, если решусь…

Жить так сложно.

Иногда чувствуешь себя опустошенным…
и сейчас я пуста…