иногда снятся такие жалкие и банальные сны. как ты находишь с кем-то общий язык. как тебя кто-то обнимает, или берёт за руку. это всегда так отчётливо, что порой целое утро не можешь отделаться от мыслей об этом. кажется, мои сны – последнее место, где я ещё могу что-то чувствовать.

Где люди берут силы?
Я в упор не понимаю как можно жить, да ещё и наслаждаться этой жизнью?!
Мое непонимание настолько велико, что единственный выход- это табуретка, мыльце и веревочка.
Как в этом водовороте успеть что-то, как достойной жить, а не существовать?
Как быть счастливой?

Желание умереть стало меньше, а вот желания жить не прибавилось

Расскажи людям о своей проблеме, тогда проблем станет больше_)

рыдать и орать "почему" в подушку

А как это грустно, когда все вокруг веселы, а ты живёшь одиноко.

Теодор Драйзер "Американская трагедия"

Начать, как всегда, сложно. Я снова в Питере, в первый раз за долгое время. Кажется, последний раз я еще с Деном ездила, еще на первом курсе ПСТГУ. А значит прошло 2,5 года. И мне стыдно перед этим прекрасным городом. Уже чувствую безобразную тавтологию и неумение пользоваться своим словарным запасом, потому что мне тут все хочется называть прекрасным, замечательным, восхитительням и потрясающим: и квартиру, и ее местоположение, и людей, с которыми я тут вижусь и знакомлюсь, и еду, и музыку, много музыки. А еще это свое состояние счастья, и сегодняшнее утро, пожалуй, идеальное во всех отношениях. Я проснулась второй раз, после шести часов сна, около 13-ти, повалялась в кровати в тишине, потыкалась в новости во вконтакте. Никогда таким не занималась, но последнее время я все чаще листала новости, чтобы послушать новой музыки, и решала это как раз исходя из того, пост какого паблика мне попадался в ленте первым: бест джаз, пост-рок, прогрессив гайз, или какой-нибудь еще, иногда инди попадается. Но первые три основные. А сегодня утром я выяснила, что и помимо музыки у меня там весьма приятные и интересные вещи скопились. Вполне осознав себя проснувшейся, решила начать полноценное утро с душа, а потом наспех оделась и выскочила за завтраком. Дом, в котором я остановилась, находится в первой же арке напротив входа в метро Чкаловская, здесь уютные улицы, дворик, парадная, уютные дома, уютная двухкомнатная квартирка, в которой за 2,5 суток пребывания я так ни разу пока и не пересеклась с соседом: я приезжаю тогда, когда он уже/еще спит, а к моменту моего пробуждения дверь в его комнату уже открыта, а в коридоре отсутствует верхняя одежда. И это такое счастье, большего и пожелать невозможно было. Я в комфорте, в центре города, и тогда, когда мне это необходимо - абсолютно одна, и предоставлена самой себе. И никому ничего от меня не нужно, никто меня не торопит. Потрясающее ощущение. Хочется сваливать от суеты Москвы вот в этот прекрасный, спокойный, но безумный, гостеприимный, творческий, музыкальный, восхитительный, умиротворяющий Питер на выходные по меньшей мере раз в месяц. И я попробую, я очень постараюсь приезжать теперь сюда почаще. И если я переживу ближайший месяц после Питера успешно, если я со всем справлюсь и буду довольна собой, то я вознагражу себя именно Питером. Я влюблена, счастлива, и выходя по утрам на улицу чувствую легкую эйфорию, хожу на расстоянии полуметра от земли, как жители Нового Ехо, после принятия поправок к Кодексу Хрембера (Сновидения Ехо), улыбаюсь городу, изо всех сил стараюсь поймать момент и насладиться им, даже вот сейчас: доедаю яблочный штрудель и пекан, купленные в пекарнях неподалеку, допиваю гринфилд со сливками, слушаю Miyavi - Dear my love, из моего маленького плейлиста на 59 песен, это все, что я сумела скачать на компьютер перед поездкой в ходе неравной борьбы с домашним интернетом. Скачивала с конца плейлиста, поэтому там в основном добавленное за последний годик, не больше. Так что я не жалуюсь, я счастлива. И даже тот факт, что у меня немного поломался телефон, и я не могу воспользоваться сд картой на 16 гигов, заполненной музыкой, тоже перед отъездом, и даже то, что Питер не любит МТС, и у меня бывают проблемы с интернетом, когда я пытаюсь поиграть в ингресс - ничто не может омрачить мне мои дни, вечера, ночи. Я как-то совершенно особенно настроена на Питер, мне вот здесь, вот прямо сейчас, так счастливо, как давно уже не было.

Перед отъездом на работе я ходила сама не своя, гиперактивная, настолько эмоциональная, что НА и НС смотрели на меня, улыбались, и НА советовала это посдерживать, и была абсолютно права. Мне хотелось смеяться, кричать, прыгать и танцевать, а к лицу прилипла улыбка до ушей. Как я с этим людей обзванивала вообще не понимаю, но я справилась, отпросилась пораньше на поезд, зашла в сервис центр проверить телефон, выяснила, что проблема именно с ним, а не с картой, и надо чинить, и уехала на вокзал. Кстати, я первый раз в жизни ездила В сапсане. На крыше как-то проехалась метров 200, а вот в салоне еще ни разу не была.

Эта поездка, как мне казалось, была заранее спланирована и продумана, она обещала быть прекрасной, я даже не строила никаких ожиданий, у меня не было сомнений в том, что все будет прекрасно, потому что так все складывалось. Один приятель резист предложил вписать меня в Питере, и оказалось, что он настолько часто ездит сюда, что снимать здесь комнату в двушке с соседом дешевле других вариантов. Потом я наконец-таки списалась с приятелем петербуржцем, регулярно приезжающим к нам на резисто-шашлыки (звала его к себе в алкочатик), а он не просто согласился сходить со мной на Энималов, на концерт которых я, собственно, и приехала, но и рассказал мне сбившую меня с ног правду: что басист моей любимейшей группы играет в мою любимую игрушку за ту же фракцию, что он резист. Минут пятнадцать я мысленно кричала, лишилась слов и тихо шокировалась, старалась удерживать глаза в орбите и не слишком пугать окружающих. Еще полчаса я просто не находила себе место и с трудом пыталась выразить словами свой восторг. И до сих пор мне трудно поверить в то, что такие счастливые совпадения вообще могут происходит с людьми, да еще и со мной. Однако вчера был концерт, я благополучно получила свой френд-билет за 500р вместо обычного 1200-1500, собралась с духом, и все-таки поблагодарила в тг Игоря (басист), поддалась уговорам Каспера (друг-резист-перетбуржец), несмотря на очень сильное смущение. А… Мяяяяяяяяу, тут столько эмоций, что лучше все-таки по порядку.

С Каспером мы продолжили активно переписываться еще где-то неделю перед поездкой, было особенно приятно и радостно думать о том, что меня с нетерпением ждут там, куда я еду. А потом еще и в ночь перед поездкой внезапно в ингрессе начался 2х ап, ниантики подарили нам шестую ключницу и фракеры, но самым странным и волнующим было даже не это, а возможность ставить по два 8х и 7х резонатора в портал и по 4 мода от агента. Привычный, родной и уютный ингресс внезапно резко стал совсем другим, у меня в момент поднялась до 8с домашка, была снесена и поднята обратно, выжжена ночью, выжжена утром, а на парке культуры меня ждала 8с рабочка, и вот ее мне уже совершенно некуда было фармить, пришлось даже 8-е резонаторы жечь, содрогаясь от этого действия каждый раз.

Для тех, кто в ингрессе ничего не понимает, могу сказать в двух словах, что я была очень, ОЧЕНЬ возбуждена, устроила ингрессофлуд в алкочате, была взбудоражена, и еще ночью с огромным трудом удерживала себя от того, чтобы одеться и выскочить на улицу игратьигратьигратьиграть. Но я справилась, и уже даже в себя пришла. В сапсане достиг апогея небольшой ни на чем не основанный конфликт с Каспером, в итоге он не встретил меня у вокзала, но приехал позже в Сидрерию, компанию в которую я нашла в Питерском гостевом резисточате. Вышла в ночь, открыла сканер, обнаружила проблемы с интернетом, но даже не раздражалась. Покурила под мелким дождичком, все-таки снесла два 8з портала с хакомодами, некую ферму под названием Щ, как выяснилось. Встретила там двоих энлайтов и резиста, фармившихся вместе. Они звали меня присоединиться, выпить. Сначала в игровой комм, потом ирл. Я всех обняла, улыбалась, и ответила: «сейчас, я снесу, и если еще захотите - то присоединюсь», отошла, закончила, а вернувшись не обнаружила никого ни у бара, ни в помещении. Спросила о наличии сладкого сидра, и когда мне ответили, что у них его нет, то все было просто и быстро решено, а я отправилась пешочком к Сидрерие. Там я познакомилась с двумя технарями, резистами: один из Челябинска (и я пообещала подумать над тем, чтобы поехать к нему в мае, даже в календарь внесла), а второй Петербуржец, назвавший себя бывшим координатором города. Мы еще с Каспером потом думали его баннер пройти, я его еще в Москве смотрела, давно, думала, что было бы неплохо пройти, но очень уж он огромный, за эти выходные точно не успею, если проходить в своем привычном медленном и неторопливом режиме. В баре (он, кстати, энлайтовский) был мой любимый brothers, но только клубничка, не карамельное яблоко, и мне порекомендовали попробовать Alska. Теперь у меня есть еще один любимый сидр, а это значит, что теперь я буду искать именно его во всех пабах и барах Москвы, и моя повседневная жизнь станет снова немного более интересной.

В целом вечер получился прекрасный, несмотря на мелкие недоразумения. Было выпито три бутылки сидра почти на 1,5к (я отдыхаю! впрочем, в мак косарь оставить в баре уже давно норма), а по домам разъезжались на такси после закрытия бара, а метро еще за час до этого выключилось. По дороге рассказала таксисту про ингресс и в конце поездки кинула ему приглашение. Как-то так само получается, что я регулярно рассказываю людям про ингресс, просто потому что он мне нравится, а я болтушка. А сразу кинуть приглашение - это хороший ход, чтобы если кто-то из людей, которым я рассказывала про игру, решит таки поиграть, мне это засчитали в медальку. Плюс к этому я всегда говорю, как меня найти в телеграмме и обычно сразу нахожусь с людьми, чтобы, если будет желание поиграть, я могла помочь, сориентировать. И если человек просто хотел со мной познакомиться и пообщаться - то ингресс остается такой ниточкой, которую я оставляю случайным людям: мол, смотри, если ты хочешь, то вот тебе мой большой интерес, вот тебе сообщество, в котором я варюсь, вот тебе мой контакт, если ты достаточно захочешь стать моим приятелем/другом или кем еще, то вот тебе единственная возможность. Таким образом у меня и совесть чиста, что я людей не отшиваю сразу, хотя так легкомысленно знакомлюсь везде и со всеми, и могу оставаться собой. А в Питере это почему-то еще и обостряется.

Вчерашнее утро началось с того, что у меня не было полотенца. В итоге я благополучно посушилась феном, насладилась тем, чтобы ходить голой, купила себе в теремке неподалеку огромный блин на завтрак, дождалась Каспера и мы двинулись к А2, на концерт. Ушли куда-то в темные переулки на вход по спискам, прошли под какими-то странными фамилиями и были счастливы. По желанию Каспера пошли поближе к сцене, а где-то через часик к нам присоединилась Диктатура, это переехавшая из Москвы в Питер резистка, работавшая рядом со мной на садовке. Помню, как заходила к ней в кафе, она угощала меня прекрасным кофе, я апала ей рабочку и скидывала бомб, а она скинула мне пои первые ады, потому что они тогда не падали из-за проигранной аномалии в Москве.

Сначала концерт был медленным, неспешным. Каспер кричал песни мне в уши, а я сосредотачивалась на завораживающем голосе Михалыча, и, конечно, тоже кричала. Он заговорил о Честере Беннингтоне. Верно, это был первый концерт Энималов с его смерти. Я сразу поняла, что сейчас будет больно. Потому что я сама все еще не могу поверить в то, что это случилось. Потому что я ни разу в жизни так и не сходила на концерты LP, потому что это очень и очень многое, это эмоции, и это потрясающий голос Михалыча. Я подготовилась ловить каждое мгновение, а с первых звуков его голоса почувствовала, что вот-вот разрыдаюсь. И вот в этот момент передо мной вырастает непонятная девушка, на просьбу уйти, идти дальше или возвращаться, реагирует агрессивно, встает слева от меня, прижимая меня к Касперу. Я уже просто прошу ее замолчать, чтобы снова слышать Михалыча, но она не затывается, я закрываю ей рот, а она бросает кулак мне в висок. Кажется, я чуть не уронила ее на людей, которые стояли дальше, переползла по другую сторону от Каспера и уткнулась в спасительные теплые обнимашки Жени. Слушала дальше музыку, и очень быстро стало понятно, что вот уж теперь я сдерживать слезы совсем не могу, и я все-таки разрыдалась. И каждое слово, каждый звук его голоса раздирал душу. Дошло до всхлипов, началась следующая песня, Каспер снова стал подпевать, и этого я уже не выдержала, захотелось убежать как можно дальше оттуда. Пробиваясь через толпу, думала, что точно грохнусь где-нибудь, но пронесло. Было обидно, зло и печально, я снова чувствовала себя куском дерьма, ущербной, мне было стыдно, что я устроила такое перед теми, кто был со мной, было стыдно, что я действительно сказала ей уйти немного чересчур грубо, не сдержала свое раздражение от того, что кто-то встал между мной и LP в исполнении Энималов. Было стыдно за агрессию и рукоприкладство, болела голова, было стыдно за свои слезы, за создание проблем. Я действительно думала уйти с концерта, ведь я еще пойду в Москве, но… Музыка Animal ДжаZ спасает даже тогда, когда еще чуть-чуть, и я бы вернулась к мыслям о смерти. Голос Александра Красовицкого, их живительная музыка… Я опустилась на корточки у какого-то столба, у баров, там, где почти не было людей, и никто на меня не смотрел, утыкалась в коленки, использовала бумажные салфетки и потихоньку начинала сдавленно подпевать. Потом перестала плакать, подпевать стало проще. На второй или третьей песне я уже осмелилась пойти обратно в толпу, к звукачам, еще через пару песен я уже собирала волосы обратно в хвост, прыгала, улыбалась до ушей и пела в полный голос, меня переполняло счастье. Потом ко мне пришли Лена (Диктатура) и Каспер со стаканами пива, и как было радостно, что я не одна, что не плевать им на меня, что они тут рядом, вот и обнимашки, и окрыляющая радость разделения наслаждения с друзьями, и столько эмоций от музыки, и слезы, и радость. Это невероятно, немыслимо, великолепно. Эх. Надеюсь, у меня еще когда-нибудь будут концерты Энималов с такими же фанатами, как и я. А после мы стояли у входа, курили, пели песни, общались со случайно встреченными знакомыми Каспера: бывшая коллега с мужем внезапно оказались анимешницей и асоциальным энлайтом, а мир просто тесен. У Каспера разрядился телефон, поэтому именно я написала Игорю, что мы его ждем. Очень хотелось познакомиться, но все-таки не дождались. Ушли в метро (потом выяснилось, что мне там пешком от клуба до дома было проще и быстрее), я доехала с Леной до Сенной, перешла, увидела, как уходит в нужную мне сторону последний поезд, но почему-то решила, что мне не туда. Глупо, но знаково. Я вышла на улицу, снесла-захватила-похакала три портала у метро, переминалась с ноги на ногу, пела в полный голос песни Энималов, играющие в наушниках, не слыша себя и наплевав на это, и переписывалась с Игорем, пыталась вместить в слова то, насколько они, насколько их музыка дорога для меня, но все это недостаточно. С каждой песней своя ассоциация, под одни я рыдала, с другими плясала сотни раз, абсолютно все когда-либо пела в полный голос, каждую люблю, некоторые - до дрожи, а на концертах до слез счастья. Я срослась с музыкой Энимал Джаз настолько, что не мыслю себя без их творчества. И я точно знаю, что эта любовь - она навсегда.

Зашла в первую попавшуюся мне на пути бургерную, оказавшуюся 24часовой, спросила о наличии сладкого сидра и была приятно удивлена тем, что мне предложили Керисак, Это, конечно, не бразерс и не альска, но тоже весьма и весьма неплохо. Каким-то немыслимым образом я умудрилась познакомиться с сидящей за соседним столиком милой и почему-то внешне смутно знакомой парой, дала им попробовать сидра, и, хотя они уже собирались уходить и расплатились, но решили заказать еще сидра, как у меня. Мы мило пообщались, они оказались музыкантами, я сходила покурить электронку на улицу с Лешей, а в ответ на то, что я приехала за приключениями, и меня не смущает то, что метро уже закрыто и мосты разведены, что я найду чем заняться, Нина пригласила меня в гости со словами, что они вот тут совсем рядом живут, и «узнать, насколько глубока кроличья нора», и я, конечно, согласилась. Идти там действительно было всего пару домов, а у входа во двор нас встретили какие-то особые питерские гопники, вроде и грубые и наглые, но почему-то забавные, дружелюбные, даже помогли нам, еще и привлекательные. Я не могла перестать улыбаться. Парадная начиналась с колоритных кривых ступенек и продолжалась на четыре этажа местами в такую темень, что я спотыкалась. Дом постройки первой половины 19-го века, просторная уютнейшая квартира переделанная из коммуналки, муж Нины, Денис, гитарист. Приглушенный свет, свечи, заварной черный чай, шоколадка с мятой, неспешные разговоры, потрясающая музыка, снятая, конечно, на убогую камеру телефона, но - на память, хмуро глядящий на всю эту картину двенадцатилетний ребенок, девочка Соня, интересно, как это выглядело для нее? 4-5 утра, гостиная, гитара, труба, флейта, родители с другом играют что-то завораживающее, Денис поет на испанском, я не могу оторвать глаз от его пальцев. Мне тепло, уютно, хорошо. У них на полочке избранной литературы стоит Гальфрид Монмунтский, которого я как раз читаю в электронном варианте. Я вычитываю абзац о детстве Гаргантюа, рассказываю про ингресс, куда же без этого, и присылаю Нине и Леше приглашения. Леша сразу скачивает программу и регистрируется за резист. Раскрывается диван. Я отхожу к полке, оборачиваюсь, и понимаю, что что-то тут совсем не так. Стараюсь не смотреть и не обращать внимания. Кто я такая, чтобы судить, что я понимаю, что я знаю об этих людях, кроме того, что они гостеприимны, с ними уютно, тепло, и они играют приятнейшую музыку? Ни-че-го. Денис играет этюды на гитаре, я снова записываю, убираю руки от Леши. Позже Нина спрашивает меня, не был ли он слишком навязчивым. На грани. Но все это ерунда. Ночь была прекрасной. К шести утра мы выбираемся в магазин, Нина провожает меня до метро, я в очередной раз благодарю за приглашение, возвращаюсь домой и падаю спать.

Я счастлива. А сейчас я соберусь, встречусь с Женей, и мы пойдем в ночной Питер собирать дракона. И я готова гулять ночь напролет, если бы меня спросили.

А кто-то где-то начал новую жизнь. И это не дает мне покоя. Потому что я до сих пор не могу разобраться с этой.

я не знаю, почему у меня не получается

учиться.
я не собранная или ленивая?
.
мне так страшно. что.. и.

То чувство, когда в спину тебе дышат такие огромные и ебать какие страшные проблемы, а ты такой:"опа, новая серия Ходячих; погулять? Да!; почитать книжку, которая не относится к программе? Дайте две!"

трикошки

разговаривать со своим окружением совсем не хочется, у меня даже сил на это нет.
настроение плавно переходит из стадии ‘плохо’ в стадию ‘зачем я вообще живу’.
раздражение заменяется безразличием.
я ничего не чувствую.

Самые страшные люди - это люди самостоятельные, нашедшие в себе целый мир и этим миром увлечённые. У них уже нет потребности в каком либо обществе. Они легко отпускают. Вы можете быть очень важны таким людям, но они не станут терпеть несчастье. Они просто уйдут. Потому что люди со вселенной внутри ничего не потеряют. Не ждите, что они будут без вас страдать.
Самодостаточность - это подарок судьбы и проклятие одновременно.