она в какой уже раз за вечер поправляет покрывало на диване, чтобы было красиво, а мне кажется, что диван для того, чтобы на нем лежать. и сейчас мне так сильно хочется жить одной.

Мне сейчас так хуево, что даже нет сил притворяться.
Я просто хочу запереться в свой комнате, сидеть в темноте и одиночестве, просто спокойно расплакаться, не боясь, что меня кто-то увидит.

мне не хочется.
я не хочу ходить в кино и кафе, ходить на свидания с красивыми мальчиками, подбирать одежду, искать работу и общаться с людьми. не хочу есть, пить, вылезать из постели и выходить из дому вообще.
я знаю, что для того, чтобы разобраться в своих мыслях, порою достаточно всего лишь их записать. увы, даже это мне в тягость.
просто никак не хочу. настроение хорошее, но наедине с собой. увы, мало кто это понимает.

И я бы пал, как все другие,
Но я не мог - позволить себе пасть.
Менялись люди, стороны, твердыни.
А я вставал, стоял и продолжал стоять.

Не помню цели своего упрямства,
Но помню у всего есть цель.
И я в цепях для твоего коварства.
Твоё коварство - мой любимый хмель.

Побед я видел больше, чем историй.
И грош цена историям побед.
И я бы пал, как твой последний воин!
Но я не твой, а значит - смерти нет.

все вокруг такие хорошие, одна я мразь

Сегодня кожа моего лица особенно уродлива. В такие дни я чувствую себя Дэдпулом.

Настроение пить какао и слушать старый добрый "Крематорий".

а вам знакомы эти состояния? много нас таких здесь?
интересно было бы пообщаться, кто как справляется

Я вернулась спустя почти два месяца тишины. И кажется, что принесла сюда скромные задатки нормальной жизни. И я даже не знаю, как собрать это все в один небольшой пост.
В сентябре меня выписали из дневного стационара. Три месяца сделали меня стабильной и почти что здоровой. Все было не так плачевно до этого, наверное, именно по этой причине меня удалось быстро вытащить из ямы. Но надо отдать должное именно врачам, которые со мной работали. А.Б., который с первой попытки подобрал рабочую схему и чудесная психологиня (мне даже хочется назвать ее феей или доброй волшебницей), которая своим теплом, мягкостью, чуткостью смогла меня излечить, успокоить раны и травмы. Она всегда была внимательна к тому, что я ей рассказывала, и она достучалась до моей души. Еще на первом приеме, когда я сидела, вжавшись в стул, она обещала меня отремонтировать. Обещание сдержала.
День выписки был бесконечно эмоциональным. Она обняла меня и сказала, что я могу заходить, если что-то произойдет - всегда найдут для меня время и будут помнить и любить. А потом душевные объятия. Я тоже вас не забуду. Прекрасная фея и добрейший А.Б. с лучезарными глазами.

Так началась моя новая нормальная жизнь без перепадов настроения, тревоги, падения на дно и многого другого, что отдалило меня от реальности. Я стала наслаждаться спокойствием в душе, просыпаться без ощущения повторяющихся дней и желанием нанести себе вред. Обрела силу и чувства. Я не знаю, как это еще охарактеризовать, но никакие слова не опишут, какое облегчение я чувствовала, когда мне стало лучше.

В мою жизнь возвращается учеба. Не такая, как раньше - теперь это очно-заочное обучение, но я почему-то так рада хотя бы этому. Да и тем более пары два раза в неделю - это намного удобнее для меня - если вдруг состояние резко поедет вниз, это не так сильно отразится на успеваемости.
В этот раз кроме меня еще было двое новеньких, с которыми я очень удачно познакомилась в первый же день. Вроде, ничего особенного, но это было такой радостью для меня. Я смогла познакомиться с людьми и чувствовать себя комфортно с ними! Хотя всего этого не было бы без таблеток. В основном они избавили меня от состояния постоянной напряженности и страха в социальных ситуациях. Ну и поддержка специалистов, конечно. Они обещали, что я больше не утону. И это оказалось правдой. Поэтому теперь, общаясь с людьми, я была вполне спокойна. И на парах. И у доски. И думая о том, что там дальше будет с учебой. Потому что теперь не было этого блокирующего страха. Если говоришь с человеком - ты просто говоришь, и при этом тебя не пронизывает ужас, не проносятся в голове мысли о том, а вдруг этот человек думает обо мне что-то плохое. Если стоишь у доски - руки не трясутся, нет паники, и можно сосредоточиться именно на том, чтобы сделать задание. Это бесценно. У меня правда появилась надежда, что не все потеряно. Что я смогу найти встретить новых хороших людей. Буду учиться. Найду себя…

Пока даже не знаю, была ли у меня когда-то более спокойная осень.