Не очень честно, что когда интересно, часы идут один за три.

я скатываюсь вниз, а самое забавное то, что до этого я и так была на дне.

Ага, сама уже думала, что выпилюсь, но пока еще руки доходят до этого дневника (???).
Сейчас немного зависти. Зависти тем, кто умеет себя контролировать и не скатывается в яму, полную долгов. У меня к себе самой вопрос, как я вообще умудрилась тогда закончить школу??
Точно знаю, что мой мозг работает на какую-то кратковременную задачу, если она очень димнная, то все, капец, я ломаюсь и отлыниваю, собираю кучу долгов, а потом, как укушенная с ними расправляюсь или нет, тут как повезет.
Так к чему это я? Немного завидно и может быть обидно (??), что человееу есть с кем общаться и он может столько времени спокойно провести, где угодно, не задумываясь о топоре, нависшем над его головой. На полном серьезе поражаюсь, как находясь в практически равной моей ситуации, человек живет спокойно. Почему может позволить себе уехать? Не скучать, писать и так далее?
Знаю, что это неправильно, что мое отношение немного нездорово, но мне всегда было сложно представить, как кто-то близкий спокойно несколько дней не выходит с тобой на связь? Этим я не хочу сказать, что люди обязаны писать или звонить каждый день, но подавать признаки жизни было бы неплохо? Но тут меня колбасит от того, что я сама не делаю то, что хочу видеть от друзей. Как это лицемерно однако! Просить о том, чего не можешь обеспечить сам.

Я просто хочу, чтобы все было хорошо, чтобы никто не переживал и не страдал, мне жаль, что слова так легко могут ранить и обижать. Я никогда не хочу отталкивать близких мне, почему же в тактх ситуациях мной овладевает такая беспомощность

я чувствую тяжесть,

и она тянет меня на дно

Ну и не надо мне отвечать, это уже перестает быть вопросом первостепенной важности. Если нет сил, лучше молчи.
Мне звонила мать, долго и упорно, чтобы узнать, что у меня с экзаменами, она хочет решать мои проблемы, опять. Но каждый раз, как она это делает становится только хуже, я прошу не трогать меня, оставить в покое, дать самой со всем справиться. Она в ответ только кричит, говорит, что я все порчу, не оправдываю надежд, трачу деньги впустую. И тут говорит, давай я заплачу за твое обучение. Нет, господи, нет, ты и так вечно кричишь, что ты нищая, разве это логичный выход из ситуации? Заявлять, что у тебя нет денег на мое обучение и тут же их предлагать. Она аппелирует в разговоре со мной к таким вещам, как все уже на третьем курсе, а ты опять будешь на первом?? Да черт возьми, разве это не мое дело. Я говорю, я все решу, сделаю, как можно лучше, в ответ только молчание в трубке и недовольное:" ты все равно все испортишь". А я знаю, что так и будет, я ужасный человек, все к чему прикасаюсь разваливается. Уехала из дома сегодня, не хочу возвращаться, боюсь. Не хочу ссориться, хочу сделать все самостаятельно, не знаю как, если ее слова скребут по мозгу наживую.
Я не боюсь того, что снова могу отправиться на первый курс, я не боюсь, что меня отчислят, я боюсь ее до дрожи, до того, что при нашем общении у меня текут неконтролируемые слезы. И слышу обвинение за обвинением. Кто бы знал, как мне страшно, что я ничего не могу сделать, что за фасадом идиллии скрывается такой ад. Боже, если она хочет мне помочь, пусть оплатит врача, который будет работать со мной. Но крик, но упреки, но руганьс разве это что-то исправит? Это загоняет меня обратно в свою раковину. Я пропустила целый модуль в этом году, потому что не могла подняться, умирала у нее на глазах, а ей было все равно.

мне кажется что тех образование не моё
5 хвостов к третьему курсу, это мощно

Иду, значит, на работу. Кушаю бананчик, переферийным зрением замечаю телефон у бордюра.
Ловким движением носка подбрасываю его себе в руку и осознаю, что это незалоченный galaxy S3.
Не останавливаясь "Ковальский, варианты!" посмотрел фотки и баланс владельца.

Владельцем оказался пожилой доктор и на балансе его карточки "кот наплакал"

Поскольку, в моей памяти один человек, носящий белый халат терял телефон - я решил вернуть его задаром.

Позвонил на последний номер, как оказалось, другу владельца. ( Один из немногих, подписанный без отчества и фамилии) - договорился о встрече и уже через час вернул телефон.

Неожиданный бонус:
Аура отсутствия очередей. ( Врач, оказался из моей больницы)
Небольшое денежное вознаграждение.
Развеян эффект ауры - "идите​ нахуй, я мудак"
+ 100 к настроению.
+ 25 к благородству.

Сегодня я несколько часов морально готовила себя к тому, что мне нужно поехать домой и так и не смогла. Я чувствую усталость и иррациональный страх, когда думаю о том, что меня там ждёт. По ощущениям, это также, как если бы мне сказали заранее, что меня будут бить палками: да, я знаю, что это произойдет, но легче ли мне от этого.
У меня был отличный день: я работала, веселилась и общалась с людьми. Это даёт разительный и потрясающий контраст. Наверное, пуще только контраст у тех ребят из Содома: вот ещё вчера они развлекались, как умеют, а уже сегодня на них пала кара божья.
____
Всю дорогу туда освещает красный неон. Своеобразный символ моей тревоги.

Порой мне хочется стереть себя из памяти всех своих знакомых и друзей.
Вообще отовсюду. Как будто меня не существовало никогда.

панические атаки - это необъяснимо, невыносимо, невозможно жутко,
жестоко

иногда мне кажется, что я - самый скучный из придуманных мной персонажей.