Завтра впервые иду в школу вожатых, годовой курс которой мы с однокурсницами должны пройти за месяц. Как это будет организовано, знания какого уровня мы получим в столь короткий срок, подумать страшно. А ведь работа вожатого в лагере дохрена ответственная. В том числе уголовно и юридически.
Переживаю из-за курсача. Боюсь, что слишком мало источников, что нужно больше конкретики, что не получится нормально написать практическую часть, что возникнет затык с оформлением списка литературы. А еще страшно, что заставят многое переделывать, на что я сейчас не готова. Дурацкое чувство, когда ресурсы вроде есть, а вроде их и нет. Все зависит от расположения планет, наверное. По крайней мере, у меня такое ощущение, потому как логики в смене своих состояний я не вижу от слова совсем. То эйфория, то паника, то эйфория, то паника.
Но есть и положительные моменты. Например, мне совсем не хочется думать о смерти и суициде. Внутренний критик почти заткнулся на тему "лучше бы ты умерла", отчего мне стало легче. С каждым днем он проявляет себя все меньше и меньше, что является знаком то ли улучшения моего отношения к себе, то ли постепенного снижения критичности. Последнее не очень радует, но… черт, как же все-таки здорово не думать постоянно о собственной ущербности, а просто брать и решаться на что-то. Улыбаться незнакомцам, первой тянуть руку на паре, ввязываться в новые проекты, испытывая при этом невероятное счастье, которое буквально переполняет до краев.
Хочу поскорее в это состояние. Испробовав его единожды, уже трудно забыть о днях абсолютного успеха, когда никакие неприятности не могли выбить из колеи. Все было прекрасно. 24 на 7. И пусть так же будет, особенно в мае и июне, потому что иначе я не справлюсь ни с досрочной сессией, ни с собеседованиями в лагеря, ни с самой сменой в окружении табуна ребятни.