когда это уже закончится? вопрос без ответа. умом понимаю, что закончить все происходящее могу и сама, но пока не решаюсь, видимо, не дошла еще до точки кипения. ни разу не доходила до конца. всегда что-то мешало.
мне неинтересно. больно. мучительно. какой во всем этом смысл? сначала строить планы, быть активной, просто так заговаривать с кем угодно и где угодно, а потом не видеть смысла вообще ни в чем, ощущать чужое присутствие, видеть, как движутся стены комнаты и спать, спать, спать… ответственность? мне не было плевать на ответственность последние две недели, но сегодня я сдалась. будь что будет. мы не уживаемся, я не такая крутая, как к.ф., которая все это вывозила и умудрялась плодотворно работать.
я слабая, изнеженная, избалованная. нахрена такая вообще для чего-то нужна миру? никакой пользы. никакой отдачи. только воздушные замки, редкие проблески сознания и бесконечное нытье вперемешку с жалкими оправданиями. пошло все. пошли все. пошла я.

"садовая разновидность неудачника", - писала она в своей книге. только в ее случае все оказалось не так, зато к моему подходит идеально.

сегодня забила на все и осталась дома высыпаться. проспала 14 часов. все еще мало.