Мне просто захотелось быть в пути и ехать в поезде. Поехал. А с поезда сошел и не куда идти.

я часть той силы, у которой больше нет сил

-мам, чем будешь заниматься вечером?
-страдать.

никогда не сомневался, что я - родной ребенок.

Я не хочу сражаться. Не хочу получать что-то путем уловок, хитростей, подлостей. Я не могу так, меня убивает все это вранье и лицемерие, душит.
Почему нельзя быть просто открытым. Просто говорить все, как есть, хотя бы близким людям. Разве не было бы от этого проще понимать друг друга.

Перестал смотреть сериал потому что слишком много стало про отношения.

Кто-то готовится к зачетной неделе, а кто-то пересматривает Гравити Фоллз

Я не уверен, что у меня что-либо получится. Все это не моё и не так. Я чувствую себя постоянно уставшим, когда думаю о работе. Ужасно тоскливо.

Одновременно со мной работу ищут тысячи других. И все они лучше меня.

Если вы услышите слабый крик где-то вдалеке, наверно, это я пытаюсь делать курсачи

Вы любите свою учебу? Вам нравится ваша работа? - черный шрифт на сером фоне, но интерес вроде бы неподдельный.
-Нет и нет, - уставшие ответы другого цвета.
Черный шрифт останавливается и замирает, идет многоточие - попытка подобрать слова, но мне это не особо нужно. Сейчас полный завал с инвентаризацией и мне не сразу удается ответить, хотя сообщений набралось много. Медленно разгребая их, глаза пробегаются по черным строкам, которые с некой заботой спрашивают, все ли хорошо. В очередной раз моим ответом служит категоричное нет, и на той стороне диалога, моя психолог, наверное, вздыхает или пожимает плечами. Честно говоря, я не знаю, никогда не видела ее в лицо. Но я не видела именно ее, с другими же знакома лично.
Никогда не знала, как начинать разговор со всевозможными психиатрами и психотерапевтами. Вроде бы понятно, что стоит рассказать о проблеме, но как быть, если она кажется такой ничтожной и незаслуживающей внимания?
В первый раз я рыдала без возможности остановиться. Каждый вопрос, уточнение врача вызывали бурю, которая накрывала с головой. Помню, как дрожали ноги, как я заламывала под столом руки и нервно сглатывала. Мне никогда не приходилось раскрывать настолько личные переживания. Думалось, что слова найдутся сами, но как бы не так. В голове полнейшая пустота и только страх да дрожь пробирали до самых костей. Мне тогда прописали антидепрессанты и отправили домой, выравнивать эмоциональный фон. А я шла и чувствовала себя такой убитой, словно по голове чем-то тяжелым приложили. Ватные ноги, путаные мысли, слабость. Потом была психотерапевт с вкрадчивым голосом. Психолог, хмурившаяся из-под квадратных очков, когда я проходила какой-то тест на психодиагностике. Тогда мне уже не было так удушающе страшно, но обрабатывая результаты, она начала намекать на то, что я люблю неправильно. Что вновь вызвало болезненные воспоминания и слезы, которые даже не собирались останавливаться.
Из этой клиники я всегда выхожу убитая, безэмоциональная и почти мертвая. Каждый день я жду, когда все исправится, мне станет легче, и жизнь будет восприниматься с другой, более светлой стороны.
Мне необходимо все куда-то выливать. Здесь будет целый склад моих страдашек. Оправдываюсь перед собой даже здесь.

Когда понимаешь, что за одну пару узнал и понял больше, чем за все три года обучения, начинаешь ценить хороших преподавателей. Не просто образованных педагогов, а людей, которые действительно понимают, о чем говорят, и могут донести эти слова до вымученных студентов.

Да начнется марафон дохуяделать. Не хочу даже перчислять, ибо меня пугает этот список, но факт остается - ближайшие два дня скайп я даже не открываю, про алиску не вспоминаю, возможно лишь часок прошариваюсь по инкви. Да, таков мой распорядок до конца недели. Ничего, прорвемся. Как ни странно, но последние недели две (как раз после очередной простуды) мне хватает восьми часов на сон. Даже меньше иногда. Этот факт немного… м… удивляет? Нет, серьезно, я привык к десяти часам ничегонеделания. Но это классно, больше времени на задротство. х)

В голове снова путаются истории. Нужна новая основа или определенный вариант развития событий в уже знакомом мире. Серьезно, три варианта, устраивающие меня в равной степени, никак не уживаются друг с другом. Надо определиться с каким-нибудь одним. Ну, или с двумя. Но один точно лишний.

Макс Фрай! Я тебя обожаю, сэр Макс! Давно я не видел столь увлекательной легкочитаемой истории. Как же затягивает Ехо! Кажется, это серия книг - то, что я так давно искал, что мне так не хватало. Не увязнуть бы только в ней.

Сегодня 28… нет, уже 29 марта, 0:34.
Королевна
Исполнитель: Мельница.

я похудела на 3 кг за неделю. меня тошнит теперь не только от еды, но и от жизни. от всего, что меня окружает. хочется просто лежать в одиночестве и плакать, но нужно идти в универ и вести себя как нормальный человек.
почему ты меня отвергаешь? я же сука люблю тебя

мне нравится, как танцуют дети - так, будто их никто не видит.
И нравится, как танцуют взрослые, когда их правда никто не видит.
Это лучшие движения в этом мире, подобные разговору наедине на краю света. Какими бы смешными мы при этом не выглядели.