Я уже смирилась с мыслью, что всё иллюзорно. Все мы немножечко Дон Кихоты, только я отныне оставляю мельницы в покое. Более никаких червей сомнения. В этом грунте теперь только ростки не подтвержденных идей, малозначимых, но приятных.
Никаких сорняков.
Никаких траурных накрутов.
Только маленькие догадки и обманчики для повышения настроения.

Мне кажется, что до того, как я найду работу я сойду с ума!
Серьезно, вообще возможно, чтобы меня взяли куда то?
Как то ведь работают люди?

я выбираю жизнь.

как у людей получается "заливаться милым румянцем"?
я краснею от ушей до шеи, и это выдает меня с головой.
и шеей

у меня панический страх перед работой.
какбы работать хочу, но меня постоянно едят мысли, что я вообще все завалю и меня со скандалом уволят.
или что я не справлюсь с поставленной задачей - у других лучше ведь получается. как на иголках =(

А однажды мне снилось, что я дышу жабрами, вместо сердца у меня сырая земля, кости гибкие, словно молодые веточки весенних деревьев, и я умею возвращать жизни животным одним прикосновением.

Найдись, то дело, которым мне суждено заниматься всю жизнь, потому что в нём я лучше всех, потому что мне оно нравится, потому что в нём я без остатка реализую свои таланты. Лишь бы это была не пропасть у ржаного поля.

Чувствую себя старым деревом, к которому приходят эти маленькие двуногие с их тупыми вопросами: «Что?», «почему?», «зачем?» и так далее и тому подобное. Это нескончаемое объяснение очевидного, эти беседы в никуда.
Раньше я не понимала отца с его вечным эскапизмом. Думала, как глупо бежать от жизни и проблем. Повзрослев, я стала замечать за собой те же поведенческие клише, ту же неосознанную мной (до определенного момента) тягу к аддиктивному поведению. То же желание спать по 15 часов без особой необходимости, а лишь бы не просыпаться и не видеть и не слышать то же самое, что было до того, как меня поглотила тьма. То же желание нажраться до состояния, когда забываешь кто ты и что ты. Вообще, я считаю, что это одна из самых печальных вещей, что могут произойти с человеком: сначала с тобой происходит нечто очень и очень плохое, но ты, как маленький глупый червячок, хватаешься за соломинку под названием «жизнь», и вместе с этим ты не хочешь смотреть на неё и не хочешь помнить.
Иногда, я нахожу всё это довольно глупо-забавным и пёстро-скучным.

Месяц назад поступила в магистратуру. Не знаю зачем, но поступила. Наверно из-за того, что все равно нужно куда-то податься и иметь хоть какие-то деньги. Хотя назвать деньгами копеечную стипендию у меня язык не поворачивается. Работы у меня не было и нет. Да и теперь, учась на бюджете, у меня нет возможности устроиться официально. Так что надо какую-то подработку себе искать. Занятий ещё не было, они начнутся завтра. Как всегда, ходить никто не будет, и вряд ли я там смогу с кем-то пообщаться. Так что будет скучно. Учёба меня уже давно не интересует.
Я постоянно завидую чужой жизни, она мне кажется гораздо интереснее и насыщеннее, чем моя. И скорее всего, так оно и есть. Одна моя знакомая написала книгу и отправила её в издательство. Я вспоминаю, как в 8 классе пыталась писать рассказы и ни один из них не закончила. Другая знакомая регулярно ездит в эмираты и прочие египты, а у меня только поездки по деревням раз в пять лет. Третья знакомая занимается музыкой и добилась успеха в данной области, а мне когда-то давно не купили гитару ("все равно она будет валяться под кроватью"). Сейчас я могу сама её купить, но мне лень учиться на ней играть.
Со стороны я кажусь довольно успешным человеком, но это лишь видимость. На самом деле я никто. У меня нет никаких увлечений, они все в прошлом. Нет никаких целей в жизни. Ничего нет. Я просто биоробот.

Мне приснилось, что у меня случилась амнезия.
Проснувшись утром, я понял, что не хотел бы такого поворота событий, даже из любопытства.

Я долго искала подходящую для себя платформу, где я смогу писать, не бояться быть собой и просто быть собой.
Мне почти 22 и я не знаю, кто я на самом деле, из чего я состою и чем себя наполнять. Пустота.
Ровно год назад я решила убежать из города в котором прожила 20 лет, я пыталась убежать от проблем, а все мои проблемы в моей голове и я думала, что смогу убежать в другой город и оставить свою голову. Как же я ошибалась…
Депрессия не покидает меня целый год, апатия, панические атаки. С каждым днем становится хуже, но бывают скачки когда у меня появляются силы и я готова подняться и начать жить, но потом все возвращается к точке А и так по кругу.
Я хочу опять убежать в свою норку, но я понимаю, что это не выход и я готова бороться за себя.

Сколько раз за жизнь можно предать свои мечты?!

расскажу как я в хоре солировала.

на первом курсе, когда мы только поступили, нам угрожали-обещали насыщенным и разнообразным досугом.
ну, скажу честно, не наебали.было и насыщенно и очень изощренно, но не в том смысле, в котором нам обещали.

как-то раз, когда я возвращалась с очередной хуйни типа покраски травы, меня в коридоре заловили ректор со своим заместителем. надо сказать, такие встречи никогда ничего хорошего за собой не несли.
-о, стоять! - кричал мне ректор, - ты куда?
- в расположение.
- все. отменяется, щас кругом и в актовый зал.
-зачем?
-на репетицию.
-какую?
-хоровую!
- у нас есть хор?
-конечно.
- но я в него не записывалась.
-ну я тебя записал. позаботился.
- я петь не умею. вообще.
-в нашем деле главное желание. вот ты хочешь в хоре солисткой быть?
-не хочу.
- а 3 наряда?
-никак нет.
-повторю вопрос. в хоре хочешь солировать?
-очень.
-ну видишь! мечты сбываются. для этого и нужен ректор. так, один есть.
за поворотом мелькнула башка пятикурсника, который курил на лестнице, что у нас запрещено строжайше.
- ооо. а ну сюда давай, милый, - проворковал ректор, заговорщицки мне подмигивая, - ты что там делал?
-ничего, трщ генерал.
-ну ладно. в хоре хочешь петь?
-никак нет, конечно!
-так что, говоришь, на лестнице делал?
-понял. очень хочу.
-молодец! похвальный энтузиазм. вот мы тебе, - это ко мне обращение, - нашли в пару тенора.
- вообще-то у меня баритон!
-вообще-то мне все равно. лишь бы к завтрашнему дню гимн погромче орал.
- а что завтра?
-завтра у нас комиссия с проверкой. и вы будете их поражать своим талантом.
-вдвоем?
-ну почему? сейчас мы кастинг проведем, найдем еще талантов. а вы идите, в зал, там вас уже П.И. заждался.
- П.И.? А он каким боком к музыке? Он же физрук.
-Физкультура не помешает, если душа петь просится. Особенно если душа опоздала на работу сегодня. Все, шагом марш. А мы, С.А., давайте разделимся, так быстрее насобираем певцов.

На следующий день комиссия услышала, наверное, самую мерзкую версию гимна в нестройном исполнении 30 разнокалиберных глоток.
А после наш кружок почему-то стремительно закрылся по инициативе ректора.
А мы только раскочегарились.

Достижения за утро:
1. Ааатвратительно приготовить яичницу на не менее ааатвратительной сковороде
2. Понять, что забыла ее посолить

Готово! Вы восхитительная дочь.

… Но мама сказала, что я приготовила хорошо, да (видимо, потому что ей было лень готовить самой, хо-хо)