Вчера был очень выматывающий день. Я отдала столько энергии, что моя любовь ко всем просто испарилась. У меня не хватает больше чувств, чтобы испытывать влюбленность.
И даже не могу сказать с точностью, нравится мне это или нет.
Вроде, я была со всеми. Много улыбалась, танцевала. На меня обращали внимание, даже статистика в вк повысилась. Вроде, это то, что я всегда хотела, но к вечеру мне стало так тошно от всех этих мероприятий, что убейте меня.
Слишком много энергии ушло. Опустошена, чувствую себя отвратно.

Мне не хватает сил

Я кручусь в бесконечном треугольнике: страх -> избегание (ничегонеделание) -> чувство вины и стыд, страх перед началом и так далее.
Перестала испытывать страх перед отделением - стала манкировать режимом. Это сразу бросает в Печаль и свернуться-в-клубочек-и-лежать. Ничего я не хочу, обедать не буду, на терапию не пойду. Наверное, это нехорошо.
Я говорю - тревога - ибо это универсально понимаемо. Но моя тревога скорее похожа на стеклянный кокон вокруг меня, который внешняя среда дергает за ниточки.
Апатия. Не могу сконцентрировать внимание ни на чем более пяти минут. Фильмы, книги о депрессии.
В последний наш день в Красноярске он сказал, что ему было сложно встать утром и неприятно, когда девочки стали звать на завтрак, и раз уж даже утром просыпаться не в радость, то нужно все это сворачивать.
Черт меня дери, но я считаю, что то, что у меня проходит "фоновым чувством", имеет право на реализацию. То есть да.
Одногруппники молчат. Им там читают геоархеологию.
Здесь все передружились, одна я ни с кем не разговариваю.
Мне так жаль, так жаль.
Надо написать сказку. про рыбовода, Главрбу и птичку-чекистку. И про трамвайную вишенку как побочную жертву.
"И не знаю, зачем я живу".
Сигареты мерзкие, хочу перейти на самокрутки, только денег нет.

Его осень не похожа на то, что привыкли описывать в книгах и фильмах. Никакого пафоса, никакой романтики. Он бы и хотел радоваться смене сезона, предстоящему Хеллоуину, горячему кофе. Но не получается. У него никогда ничего не получается осенью.
Он не знает, можно ли назвать это депрессией. Поэтому он называет свое состоянием обострением. Депрессия-звучит сильно и долгосрочно, она не может в один миг исчезнуть. А обострение… Чего от него ожидать?
Так смешно, что именно осень является его любимым сезоном. Ему так нравится наблюдать за тем, как деревья скидывают с себя листву, готовясь к предстоящим морозам. Их жизнь неожиданно замирает, хотя только недавно они грели свои листья под лучами летнего солнца.
Он чувствует себя подобно дереву. Сначала внутри будто листопад, такой яркий и красочный. Но когда-нибудь он заканчивается, а листья начинают гнить. Он начинает гнить изнутри.
В начале каждой осени он обещает, что будет держать себя в руках, не давать себе спуску, стараться не падать духом. Но каждый раз он нарушает данное себе обещание. Лежа в кровати, в полной темноте и тишине, он роняет слезы, даже не зная, из-за чего заплакал. А еще эти дурацкие мысли. Их так много, что порою хочется биться головой о стену.
Как-нибудь, он поймает себя на том, что уже битый час смотрит на людей. Н таких счастливых, улыбающихся людей. Он пытается понять, что с ним не так. Почему каждый раз какой-то гребанный сезон выбивает его из колеи жизни, заставляя бороться за свою адекватность и уравновешенность. Почему каждую гребанную осень приходиться ломать все то, что еще летом делало его похожим на этих прохожих?
Он как дерево, скидывает листья. В очередной раз. Вот уже какую осень подряд. Он уничтожает все вокруг, а вместе с этим и самого себя.
А потом замирает. И ждет. Ждет, когда обострение пройдет. Когда он сможет вздохнуть полной грудью. Когда он без страха сможет смотреть с высоты. Когда он сможет улыбнуться, не наигранно, по настоящему.
Ему больше ничего не остается, как зашить себе рот, подтянув уголки губ немного вверх, и ждать. Ждать, когда его осень подойдет к концу.

вообще себя не понимаю.
я, вроде, полна амбиций и стараюсь двигаться и делать, но при это что-то внутри меня постоянно шепчет сдаться.
заставляю себя работать через нехочу, и черпаю силы от мысли, которая помогает держаться на плаву.

Прекрасно-прекрасно, выговор, "пожарная сигнализация", господи, и кто тут ненормальный? Я хотела плакать и курить В УЕДИНЕНИИ.
Почему-то когда я нарушаю закон. к этому приковывается все внимание. Охранник-то курит у самой двери, ему можно НАРУШАТЬ.
А если я разобью тарелку за обедом? Я же псих. Не свою, своя пластмассовая. Вылью суп кому-нибудь на голову.
я хочу быть невидимой.

Что вы делает с тревогой? Когда она просто сидит внутри каждый день, всегда, но никак не выходит наружу.
Может, есть какое-то суперуспокоительное?

Можно стать другому человеку хорошим другом только в том случае, если ты уже стал хорошим другом себе.

В остальных случаях дружба в итоге становится чем-то несуразным.

Вчера вечером здесь не было никого, кроме дежурной медсестры и меня. Я сижу на полу и, приникнув ухом к батарее, слушаю. Утробное ворчание. Гул. Чье-то дыхание.
Батарея - как море.

День рождения был полным отстоем. конечно, могло быть и хуже, но было просто никак. Хотя с годами начинаешь постепенно забивать на такие вещи.

Еще дико бесит, что человек, которому до недавнего времени было похуй на меня и мои проблемы, сейчас при малейшей своей проблемке бежит ко мне. Ибо переживаю за него только я.
Я конечно понимаю, что от добра добра не ищут, но блять… все таки хочется справедливости в этой жизни!

Я оставляю посты, чтобы быть живее

Писать становится сложнее, если хоть что-то в жизни налаживается. Так было всегда. Это, вроде, и объяснимо, но все-таки странно, почему так тянет делиться тяжелым и плохим? Чтобы вычистить это из себя? Наверное. А счастливое и светлое хочется зарыть поглубже, внутрь себя, чтобы грело.

То, что я написала выше, было эдаким знаком - вроде, я чувствую себя лучше. Пока решила никуда не ходить и справляться самостоятельно. И думаю вот о том, что если взглянуть на все те странные и опрометчивые поступки, которые я когда-то совершала, на все мысли, дискомфорт, который так часто возникал, можно ли считать, что ключ ко всему этому - моя депрессия? Если так и есть, то мои новые догадки подтвердятся. Это будет значить, что настоящая я, без этих постоянных обострений - абсолютно нормальная, с адекватной самооценкой, кое-где особенным взглядом на мир, имеющая некоторые мечты, от которых даже слегка веет романтичностью. Я без своих помутнений готова быть старательной и терпеливой, готова бороться с трудностями - я признаю, что в жизни они бывают и нужно их преодолевать. Но как только снова накатывает депрессия, которая отступает обычно на пару-тройку месяцев, я снова задаюсь вопросом: зачем мне пытаться учиться, зачем стремиться к чему-то, если я бы предпочла навсегда исчезнуть?
Так как пока этот вопрос для меня уже не так актуален, я лучше отвлекусь.

За последние несколько дней было немало хорошего, были эмоции. Я писала всем, кому могла, как встретилась с друзьями, и уже много раз подумала о том, как это помогло мне хотя бы немного подняться со дна. Посещаемость пар еще далеко не идеальная, но над этим я и хочу поработать в первую очередь. Я много пропустила, потому что мне слишком трудно было находиться среди людей, потому что я отсчитывала каждую минуту в ожидании конца пары, потому что я просто не могла хоть что-то сделать - всё казалось ненужным, раздражающим и скучным. А сегодня я засела за всякие задания и переводы и впервые почувствовала значимость всего этого. Я чувствовала, что мне интересно, что я совсем не против делать это, мне хотелось стараться, сделать так, чтобы мне было, за что себя похвалить. Даже не в этом суть, не в похвале. Для меня главное, что я наконец-то способна на какую-то деятельность, и более того, я получаю от этого радость. Это настолько хорошо, что даже трудно поверить и страшно спугнуть. Теперь мне и правда кажется, что я способна сдать все свои долги, вернуться в обычный режим. Я хочу стать ближе к людям, которые являются для меня примером. Или… Я хочу стать тем человеком, с которого бы я хотела брать пример.

Думаю о том, что, кажется, я была бы более довольна текущей жизнью, имея неквалифицированную работу сейчас, чем судорожно получая высшее образование в надежде на квалифицированную работу в будущем.
Супер-пупер какую квалифицированную, в науке даже.

Маленькая-маленькая победа: пропустила только одну пару.
Как же это все непонятно. То есть то, насколько сильно влияет состояние на поведение и поступки. Я никогда не забуду, как рыдала на экзамене по самой самой любимой дисциплине. Не знаю, отчего точно. Возможно, от осознания, что я допустила такую оплошность, что теперь не справляюсь с чем-то не катастрофически сложным. Возможно, от того, что любимый преподаватель видит меня в таком состоянии. Я помню произнесенные ею фразы: "Р, что происходит?" и в конце: "Главное, чтобы это не вошло в систему". А оно вошло. И даже не по моей воле.

Иногда мне так хочется подойти к каждому из учителей, собрать вокруг себя группу и объяснить, что все мои ошибки и все то, что я не сделала - это не вина предмета или учителя. Хочется сказать, что наша группа прекрасна, а отдаляюсь я, чтобы добиться какого-то спокойствия и не мешать другим. Люди быстро забывают твой свет, если он был недолговечен. Уже явно думают, что я всех ненавижу и враждебно настроена. Мне иногда становится очень любопытно, есть ли хотя бы один человек в группе, кто заметил мои изменения? Кто заметил, что я перестала стараться, что почти ни с кем не говорю, что я практически незаметна. И может ли кто-то понять, что это не попытка выделиться таким способом, а это проблема, в которой вряд ли кто-то может разобраться.

В общем-то, моё сегодняшнее присутствие на парах сделало свое дело. Когда я подходила к универу, я мысленно себе сказала :"Давай сделаем это, хоть и тяжело". То, что я даже выполняла задания и не отвлеклась - это уже прогресс, если сравнивать с предыдущими днями.
А ещё надо узнать про пнд и бесплатного специалиста. Уж не знаю, выпишут мне что-то или нет, но я и сама буду стараться все преодолевать. Это самый трудный из всех проявлений этой напасти, но не вечный. Он мощный, но я мощнее. Переживём.