я не знаю, почему у меня не получается

учиться.
я не собранная или ленивая?
.
мне так страшно. что.. и.

То чувство, когда в спину тебе дышат такие огромные и ебать какие страшные проблемы, а ты такой:"опа, новая серия Ходячих; погулять? Да!; почитать книжку, которая не относится к программе? Дайте две!"

трикошки

разговаривать со своим окружением совсем не хочется, у меня даже сил на это нет.
настроение плавно переходит из стадии ‘плохо’ в стадию ‘зачем я вообще живу’.
раздражение заменяется безразличием.
я ничего не чувствую.

Самые страшные люди - это люди самостоятельные, нашедшие в себе целый мир и этим миром увлечённые. У них уже нет потребности в каком либо обществе. Они легко отпускают. Вы можете быть очень важны таким людям, но они не станут терпеть несчастье. Они просто уйдут. Потому что люди со вселенной внутри ничего не потеряют. Не ждите, что они будут без вас страдать.
Самодостаточность - это подарок судьбы и проклятие одновременно.

Тот момент, когда ты слишком социален, чтобы путешествовать один, но слишком ассоциален, чтобы найти хорошую компанию.

Опять не нахожу время на удовлетворение естественных потребностей. Вот бы можно было совсем не спать и не есть.

Живу в другом городе. Отец решил что я непутевая дочь и не заслуживаю помощи. Категорично.
Ищу работу, пока с нулевым результатом
И сейчас меня лихорадит и мысли занимает только "Где взять денег?"
"Где взять денег?" "Где взять денег?"
По кругу одна и та же мысль, уже очерствело если честно
Еще есть ощущение что одна я не выросла, все такие уверенные и знают чего хотят, им что выдают после совершеннолетия какие то особые бумаги с дальнейшими указаниями? Почему все знают чего хотят, черт подери?
Когда я буду знать это?

Я закрыл глаза и мне показалось, что я еду домой. Показалось на мгновение, но так явственно, что открыв глаза - я увидел родные улицы, залитые дождём.

А потом музыка на магнитоле сменилась и я проснулся в Москве.

Как-то никак.
Заканчивается второй месяц, я стою на месте. Сегодня никуда не пошла, а теперь моя совесть меня сгрызает. Открыла инстаграм с самого утра и поняла, какая это огромная ошибка. Конечно я понимаю, что во всех этих социальных сетях люди выкладывают только лучшие кусочки своей жизни, ничего плохого, но все равно это ведь прямое доказательство того, что в их жизни происходит хоть что-то. В моей же ничего.
Я прекрасно понимаю, что если бы мне нужны были какие-либо изменения, я бы взяла себя в руки и начала делать хоть что-то. В реальности же я просто думаю свои мысли и желания. В декабре (надеюсь) я уезжаю в теплую страну на 4 дня, мне нужно похудеть и хоть как-то подтянуть свое тело. Напротив дома открылся фитнес клуб. Что может быть проще зайти туда, потратить 20 минут своего времени и узнать что они предлагают и начать ходить. Но нет, я все время откладываю, меняю планы и т.д., и что самое печальное, что все способствует, и в своей голове я уже стройная и подтянутая в купальнике возле бассейна. Но нет же, лучше сидеть на жопе ровно и только мечтать. Тоже самое происходит и со стипендиями. Я специально подписалась на рассылку стипендий, на которые можно подаваться, мне стабильно приходят имейлы с ссылками, но я также стабильно игнорирую их. Откладываю на лучшие времена, в мыслях я уже конечно же где-то в Финляндии или Литве, сижу в кофешопе с макбуком и делаю свои дела. О, и этот культ кофе повсюду еще, это такая отдельная и больная тема, господи.
Вчера я говорила со своей лучшей и старой подружкой по телефону, и она задала вопрос типа "И что ты дальше думаешь? Будешь работать с персидским, или что?" Вопрос был задан в хорошем ключе, без каких-либо наездов или подколов, но меня это в который раз задело. Что дальше? Осталось совсем немного, скоро декабрь, сессия, потом еще 3 месяца учебы и вот еще один год учебы пройдет. А что делать со своей жизнью дальше я так и не решила. Сейчас я работаю на хорошей работе, получаю хорошие деньги и коллектив просто чудесный, но я не хочу работать там когда мне будет 25, например, это уже не тот возраст что бы быть супортом. И что тогда? Кем я хочу работать? Что будет дальше? Все эти вопросы без ответа, я сижу и пишу этот постик и продолжаю оттягивать момент, когда тянуть уже будет некуда.
Да на самом деле уже некуда.

Я хочу просто лежать в темноте в одиночестве, чтоб никто не трогал меня и не капал на мозги.
Надоели, как же мне все надоели, всем всегда от меня что-то нужно.
Хочу убежать от всего этого дерьма, но понимаю, что легче-то не станет. Удивительно, но какой бы пустой я не была, я одновременно полна дерьма.
Есть только одно место, в котором я чувствовала бы спокойствие и некую радость, но это место настолько недоступно, что жить хочется ещё меньше, хотя, казалось бы, куда уж меньше

Есть ли в мире что-то бесполезнее меня?
Увы и ах, но нет.