я серьезно осознаю и признаю, что я тупая и мне с этим дальше жить.

Сколько еще порций боли преподнесет этот март?..

С самого детства 8 марта у меня ассоциируется с очень тёплыми и приятными воспоминаниями.В том году был единственный раз, когда я праздновала не дома и было так грустно.
Ведь наше утро начиналось с приятного аромата с кухни, что означало, что папа приготовил нам завтрак.Потом он нас поздравлял и мы с мамой были такими счастливыми.А вечером собирались и ходили куда-то гулять.
И как же приятно было в этом году снова быть дома и все это ощутить.Сходить куда-то всей семьёй.
Чем старше я становлюсь, тем больше по этому всему скучаю.

я хочу почувствовать
хоть что-нибудь
что-то, кроме ненависти и усталости

как же я ненавижу себя о господи
я ненавижу свое тело, я ненавижу свою душу
я ненавижу каждый сантиметр и каждую фибру
намного проще ненавидеть кого-то: ты можешь выместить свою злобу
но если ты ненавидишь себя, то от этого никуда не деться. ненависть, как ядовитый цветок, разрастается где-то внутри, оплетает стеблем органы и дыхательные пути. она, как отрава, медленно убивает тебя, выжигает все живое, высасывает силы.

Родное одеялко~
Не буду говорить, что купленное мною одеяло хуже (оно мягкое и воздушное), но одеялко из родительского дома, под которым спал овер20 лет, несравненно лучше.
Хорошо все-таки дома.

Холодный по погоде день стал необыкновенно тёплым по эмоциям. Много смеха, душевных и милых моментов, которые теперь согреют в очередной невеселый день. Но даже это все в сумме не смогло огородить меня от внезапной грусти. Это было как приступ… Сначала улыбка, а после ощущение падения. Мы увидели глухих. И я, черт возьми, не понимаю, почему именно сейчас, когда у меня больше нет шанса быть в этой сфере.
Это был взрослый мужчина с маленькой дочкой. Он вошёл в кафе и попытался спросить, можно ли туда войти. Ответила на жестовом, когда он ещё что-то пытался сказать, показала ему, что знаю жесты. Очень короткий момент, но меня передернуло. Его дочка, которой было лет 5-6, сказала, что он глухой, а она говорящая. Я приросла к дивану, на котором сидела.
Потом меня все время тянуло крутиться возле этих людей. Девчонка была лапочкой. Спокойная, милая. Успела сфотографировать её с собакой, часто тянет смотреть на этот снимок.
В душе ноет. Я все-таки не закончила что-то важное.

Засыпаю в квартире родителей на своём диване, в окружении бывших вещей, и нет, я не хочу в свой 2007, 2009 или какой угодно другой, но я мечтаю о времени, в котором мне не нужно было идти на компромиссы с собой, чтобы не ранить людей вокруг.
Здесь я могу на секунду позволить себе стать Той собой.

Почти три утра, сна так и нет, лежу в кровати и слушаю Альянс. Скоро поездка в Китай - и жду, и боюсь

Десять тысяч теней безразмерного дна.
В каждой тени усмешка. За усмешкой - стена.
За стеною чертог: храм для бога войны.
Сад. Пустыня. Скала. Начало тропы.
Пыль могучей души и гора серебра.
Танец звёзд. Зуд дорог. Клеймо от пера.
Руны рухнут ребром в наковальню судьбы.
Звон глухой! Правда в яркости тьмы.
Рваный ломанный ритм и отмеренный такт.
Каждый прожитый день лишь со смертью контракт.
Можно тлеть в небесах и стать чёрной дырой.
Или быть на земле - пить одну за другой.
Истоптать все дороги по пути в никуда.
Открыть ящик Пандоры, открывая себя.

- извините, я кажется падаю в обморок от вида крови.
- и давно?
-вот с этого момента.
Диалоги великих врачей и их пациентов.