я даже себе не могу признаться в том, что все еще не знаю как строить свою жизнь

Прожила ещё один нормальный день. И стала это очень ценить. Потому что здесь, в моем дневнике, тут есть все, в том числе и записи за осенний период, которые только теперь-то и стали меня немного пугать. Поэтому теперь я стараюсь жить чуть больше, чем раньше. Фотографировать, неумело редактировать, строить планы, листать вакансии и прикидывать, куда могу приткнуться. Потому что сейчас я не принимаю никаких препаратов и знаю, что вся эта норма явно ненадолго. Максимум месяца 3?.. И 2 из них я уже использовала.
Вообще-то, если это все и правда намёк на начало бар, то я уже давно смирилась. Зная, как тяжело пришлось бабушке (и как нам тяжело было с ней), я просто радуюсь тому, что все это идёт более-менее оформлено, да и не так уж остро, пока. А хотела я написать не совсем об этом… Но то будут уже объёмные посты и немного позже. А пока я встречаю новый день без тошноты от жизни, и это уже явно подвиг.

Хорошо
ли
быть
собой
если
ты
плох?

Теперь отчисление - ещё одна фишка моей биографии. Терпеть три года, сорваться на предпоследнем и всё для того, чтобы сделать это частью своей истории.
Как много вещей я делаю, чтобы они вошли в мою историю? Уход из дома определённо попадает под эту категорию. Даже типажи моих бывших попадают под эту категорию. Типа, "было бы круто переспать с американцем в период холодной войны (а я убеждён, что у нас холодная война сейчас) и потом рассказывать об этом" - на.
Хочешь эпизод про вещества? Держи.

Но для чего? Складывая все детали, какой у этой истории подразумевается конец? Куда ведут все эти чек-поинты?

Моя жизнь удивительно рациональна и иррациональна в то же время. Иногда я выбираю какие-то жизненные пути исходя из чувства в теле - если я не там, где должен находиться - в фигуральном смысле, земля под ногами просто не чувствуется как что-то, на что можно опереться. Иногда я стою где-то и думаю: нет, погоди, сюда ты придёшь потом.

Прошло чуть больше недели с моего отчисления. За это время я нашёл работу (в смысле, ещё одну работу) - по крайней мере, начинаю стажироваться, и, скорее всего, комнату.

Забавно ещё вот что - весь прошлый год я твердил себе подыскать заочку или дистант и перевестись, но жопа словно примёрзла к месту. Земля не чувствовалась под ногами. Зато теперь, когда меня отчислили, у меня уже есть план - тот, который я приготовил тогда, но не решился на его реализацию.

Иногда, чтобы куда-то продвинуться, нужно до смерти заебаться находиться там, где ты сейчас. Чтобы точно удостовериться - ты сделал всё, что мог, и это не сработало. Значит, так будет правильнее.

И я продвинулся.

Да нет, дело даже не в том, что правильно и неправильно. Меня это не очень волнует. Дело в истории. Всегда только в ней.

Удивительно адекватно стала на все реагировать. Даже не знала, что так умею.

Иногда мне кажется, что многие люди не умеют жить в реальной жизни: они живут в своей голове. Фантазируют о своей идеальной жизни со всеми радостями-подробностями с такими сюжетами и неожиданными поворотами, что многие писатели позавидовали бы. А в настоящем у этих людей либо всё не очень хорошо, либо крайне плохо, либо вроде бы всё и нормально, но вот плывут они как кашка по течению и всё мечтают о том, как было бы здорово, если бы как в голове, а не как в реальной жизни (нужное подчеркнуть).
А внутри бурябезумие и единственный способ воплотить хотя бы кусочек своей фантазии в жизнь - написать, да так написать, чтобы красиво и увлекательно, а не как курица левой задней. Но вот не задача: писать-то с ходу, не имея особых навыков, получается не у каждого, к сожалению. И ты берёшься, уверяя себя, что всё получится. Но не получается. А чушью читателей почивать не охота. Вот и лежишь перед сном, витая в своих фантазиях, потому что облекать в слова мысли из головы - искусство, рождающееся у избранных.

Хочу туда, где нет колготок Т.Т
И носков
Ваще босиком хочу по песку… чистому

Учусь по-настоящему вслух, серьезно и громко говорить окружающим о том, что мне плохо и том, что это серьезно, важно, это не блажь, а болезнь. Может быть, когда-нибудь смогу и с бабушкой или даже с бабушками об этом поговорить.

Я сейчас так много пишу по сравнению с прошлыми месяцами, потому что боюсь опять потеряться. Боюсь, что неожиданно наступит очередная фаза, которых за этот год было еще так мало, но уже много, чтобы начать тревожиться. И я боюсь, что эта новая фаза будет суровее, потому что у всего есть свойство ухудшаться со временем. Исключения редки. И либо я пропаду на очень долгое время, потому что умру внутри настолько, что буду неспособной даже снять напряжение слезами, либо же я перестану спать из-за переполняющего искусственного счастья, при этом опять пропадет возможность ухватиться хоть за что-то статичное и продолжить жить привычной жизнью, и адекватно отслеживать и оценивать свое состояние. Я заметила, что в этих двух состояниях можно заблудиться как и во времени, так и реальности вообще, потому что время становится совсем уж бесконечным, и теряется ощущение того, что все может поменяться. Выходит, что если страдания - то до конца жизни. Если слишком счастлив - не осознаешь, что это очередное проявление чего-то, что вредит тебе даже больше, чем вечная апатия и беспомощность.

Если честно, хотела писать совсем не про это. Внезапно про Т, того человека, который был рядом с самого детства, но стал именно близким только совсем недавно. Кажется, общаемся мы уже… 14 лет? Поразительно, год или полгода назад я писала, что до сих пор ее не знаю. И знаете, что? Ничего не изменилось. Я все еще не могу сказать, что знаю, кто она такая, и это меня только притягивает. Сейчас у нас появилась возможность видеться чаще, и на каждой встрече вылавливаю какой-то новый момент, хватаюсь за ранее неизвестное признание, и начинаю видеть, что мы больше не так далеки, как раньше. Не на разных берегах.
Кажется, в основном наша дружба основана на чем-то практичном и логичном, а не эмоциональном. Но мне начинает думаться, что еще немного, и такая дружба перерастет во что-то из разряда навсегда. Главное, этими словами не спугнуть такой шанс.

Все эти качели состояния так выматывают. А ведь это всего лишь год такой жизни. Что дальше?.. А это ещё и сглаженная версия. Не знаю, как люди справляются с более острыми перепадами. Особенно, когда уже не осознают, что делают.

А ведь все начиналось с безобидной поездки в деканат. В тот универ, который ещё недостаточно знаком, чтобы его полюбить, но который, возможно, я тоже буду ненавидеть. Мы стоим возле дверей втроём, смеёмся над тем, что это третий раз, когда мы собираемся здесь вместе. Я захожу первая, отдаю документы, а внутри все почему-то сжимается от тревоги, и мне хочется быстрее закрыть эту тяжёлую железную дверь, оказавшись снова в коридоре. Снова какое-то заявление. Таких я написала уже целую кучу. Сухие руки не хотят подцепить листок бумаги с первого раза. Ещё пара минут там, и я уже узнаю, что пары один раз в неделю, по субботам. Узнаю номер своей группы. Новой группы. Опять…
В коридоре ждала Н и К пока они решали свои вопросы. А затем были офигенные дешёвые пончики и уютная кофейня напротив универа. Так мы отметили день, когда снова стали учиться в стенах одного учебного заведения.
Чай обжигал, беседа шла размеренно и душевно. Я ошибочно думала, что так и пройдёт сегодняшний день, но что-то сдвинулось словно на вселенском уровне, а также в моей душе. Я помню, как когда-то давно писала в своём посте о том, что "эти жизнерадостные милахи не меняются". Это до сих пор истина. Но… До чего паршиво им пришлось. И мне ещё никогда не было так за них больно. Эти лучики света хотели просто усердно учиться, их цель в итоге должна была привести их в другую страну. Туда, куда просятся их души. Но реальность имеет свойство промешивать все невинные мечты через мясорубку жизни… И начался водоворот бреда и мерзости, начались сплошные разочарования и вспышки несправедливости. Паршивая работа, рабские условия, отвратительное отношение и коллектив. Деньги, которых всегда не хватает, и никаких шансов на просвет. К говорила о том, как скучает по той нормальной жизни, где была насыщенная учёба, достижения, развитие, просто атмосферные моменты в универе. Где ещё были незапятнанные жизненной грязью мечты… И когда она вспомнила, как их называли умными и талантливыми, её глаза заслезились. А потом наши с Н тоже. Честно… Я просто сдерживалась, чтобы не рыдать при них. Конечно, кто-то может сказать, что могло быть и хуже. Что и они, и я, знают хотя бы, как это, когда все нормально… Но больно, когда есть с чем сравнивать, а особенно больно, когда после белого идёт чёрное, а не наоборот. Больно, когда вроде считаешь, что живёшь правильно, а получаешь новый тычок и удар… Но мне было невыносимо слушать все, что они рассказывали. И я поражаюсь, как в таких милых девочках кроется столько выносливости и стойкости.

Не знаю, куда меня сейчас занесёт, но надеюсь, что в направлении сносной работы. Заочка - это явно не то, о чем я мечтала, но со временем я смогу вынести из этого плюсы. Если всем будет плевать на успеваемость - то ок. У меня сейчас недостаточно ресурсов, чтобы терпеть давление и переживать из-за того, каким будет результат и оценка в конце. Да и с этой сферой меня уже не тянет связываться. Правда, я понимаю, что с работой тут напряг. Вот как интересно выходит - с образованием фигня, с работой тоже фигня. Ничего интересного, роешься в этих дурацких вакансиях, и все предлагают либо на телефоне сидеть, либо продавать барахлишко либо ещё чего. И все такие ищут "активных и позитивных в дружный коллектив". Уже тошно как-то от подобных объявлений. А если учесть, какая жесть за ними скрывается…
В общем, сегодняшний день имеет два полюса. Тут есть и что-то настоящее и тёплое, то есть наша дружба, но и такое дикое отчаяние, что идея Т напиться летом кажется мне сейчас самым классным предстоящим событием. А ещё я теряю всякую веру в счастливое будущее. Этот город тонет в безысходности.