Возможно, сейчас будет простыня нытья, но я уже несколько часов не могу остановить непонятно откуда взявшиеся слезы, поэтому буду писать.
Кажется, просто все скопилось и решило найти выход?.. Не знаю, но день начинался стабильно нормально. Я поехала к неврологу, готовая к тому, что теперь стану ближе к ответу на вопрос "почему я задыхаюсь". Но вышла я с двумя бесполезными рецептами - один на фенибут, другой ещё на какую-то дорогую плацебную дрянь. Тогда до меня ещё ничего не доходило, и было все так же нормально. Но дома, ближе к вечеру, из меня полил поток этих слез. Потому что я опять ничего не узнала. Потому что я опять устаю от всего. Потому что я так и буду задыхаться, пока кто-то не поймёт причину всего. Потому что у меня опять ужасная тяжесть в голове и веках, а если я закрою глаза, то будет ещё больнее. Потому меня снова хотят накормить ноотропами и заставить поверить, что это действительно работает.
Вроде, нельзя сказать, что я невыносимо страдаю и что моё здоровье серьёзно подорвано, но я не хочу дожидаться момента, когда это перерастет во что-то такое, где уже придётся либо серьёзно обследоваться и лечиться, либо увозить меня на скорой. Потому что впервые мне стало не хватать воздуха полгода назад, и за это время было много попыток разобраться, что происходит, но каждая сводилась ни к чему и разбивалась о безразличие врачей. Теперь я чувствую, что это прогрессирует, потому что стоит сделать несколько шагов, и мне уже не по себе. А если я пытаюсь погулять, то вскоре меня парализует такая дикая усталость, что я еле добираюсь до остановки, чтобы уехать домой. Самое обидное, что я помню, что у меня может быть по-другому. Я помню, как мы с друзьями проходили десятки километров по городу, и единственное, что оставалось после, это заряд хорошего настроения и приятная боль в ногах. И я помню, что в гипомании тоже нет ничего, что я чувствую сейчас и все время строю планы её вернуть, хотя это невозможно. Вряд ли во второй раз сертралин её спровоцирует, даже если я выпью запретную для меня дозу в 100мг.
Это только начало проблем со здоровьем и психикой, а я уже чертовски устала от обесценивания. Врачи упорно не замечают чего-то важного, не слышат твоих слов, говорят, что порезы без попытки суицида - это ещё не страшно, а я сворачиваюсь дома от плача, потому что раньше у меня были другие способы избавиться от грусти и напряжения, а теперь их не осталось, и теперь все вытеснил только один, и никто, даже специалист, не говорит мне, как сделать так, чтобы я нашла другие варианты успокоиться.

У меня опять кончается запас сил. Я всегда виню себя в том, какая невыносливая, ругаю, потому что есть люди с настоящими серьёзными расстройствами, есть те, кто сейчас пытается побороть слишком опасный уровень боли, и есть я, которая готова сдаться уже в этой точке. Которая опять смотрит в будущее как во что-то мучительное. Не способная поверить, что будущее принадлежит и ей тоже.
И сейчас у меня особенно сильно обострилось чувство одиночества. Я знаю, что я не вывезу это все, если так и продолжится. А ещё я знаю, что не способна что-то поменять, потому что я не могу пойти даже на самый маленький шаг, который мог бы запустить процесс изменения. Знаете, у меня нет и никогда не было кого-то, кого я могу полюбить, с кем свяжу свою жизнь. Ни на намёка на это, ни разу в жизни. Это такая диковина. У меня напрочь отключено понимание, как вообще люди находят для себя других людей. И самое дурацкое сейчас то, что мне единственным шансом представляется незнакомый человек, которого я много раз случайно видела. Несмотря на все-все, что происходит и происходило в моей жизни, это единственное, во что я всегда верила так чисто, в чем не сомневалась, и что оставалось статичным во все времена. Я не верю, что в меня можно влюбиться, что меня можно заметить и запомнить с первого раза. Я никогда не поверю, что со мной можно целенаправленно познакомиться. Никогда. Но я так свято верю, что однажды случится такая необычная история, что у меня все будет по-другому. Что окажется, что все эти 15 (или уже больше) раз случайных (даже не встреч и столкновений) пересечений окажутся не просто так, а потому что так надо вселенной, судьбе, мне, этому человеку. Потому что начинаешь видеть что-то судьбоносное, когда просто так подходишь к окну, и почти в 90% случаев этот человек пройдёт мимо твоего дома. Потому что он проходит именно тогда, когда я у себя дома реву от чего-то настолько масштабного (от смерти родственника; от осознания того, что мой любимый университет теперь ненавистный мне; что я боюсь потерять самого близкого друга), и идёт он. И я его вообще не знаю, но он появляется и появляется, а мне от этого намного спокойнее и уже не так страшно. И бывает, что все рассчитано по минутам и секундам, и появляются эти многочисленные если. Если бы не передумала брать успокоительное в аптеке, если бы не зашла на обратном пути в магазин, если бы свернула на другую улицу… Если бы если если бы. То в итоге не шла бы за ним по той дороге, по какой он ходит все время, когда я дома умираю от безнадеги. И каждый раз все сильнее зарождается ощущение невидимой и необъяснимой связи, не подчиняющейся никаким правилам земли, и каждый раз закрепляется чувство, что вот он, кто-то, кто мне близок, и я даже не знаю ни имени, не возраста, но как будто знаю, что близок несмотря на все, что может чем-то помешать. Но… Так же сильно, как я верю в существование данной истории, так же сильно я запрета в мыслях о том, что я странная. И что стоит мне попробовать что-то сделать, то я сразу все разрушу только этой самой попыткой. И тогда я точно не смогу жить. Но и сейчас я толком не могу жить. Жить и знать, что, вроде, что-то происходит, а вроде и нет. И "вроде нет" можно зачеркнуть своей рукой, если совершить некое действие, но ею же можно зачеркнуть и вообще все остальное. Случайно. Но пока… У меня совсем нет сил. И болит голова. И кажется, что я не исполняю какой-то важный план, в который меня вовлекла сама вселенная.

Надеюсь, что внезапный приступ ненависти к себе не окажется предвестником окончания нормального периода.

Ненависть к себе сегодня достигла апогея. Так ещё и позволила себе сорваться при ком-то. Когда мать, которая против врачей, говорит, что без психиатра никак. Это пиздец как "обнадеживает".

я даже себе не могу признаться в том, что все еще не знаю как строить свою жизнь

Прожила ещё один нормальный день. И стала это очень ценить. Потому что здесь, в моем дневнике, тут есть все, в том числе и записи за осенний период, которые только теперь-то и стали меня немного пугать. Поэтому теперь я стараюсь жить чуть больше, чем раньше. Фотографировать, неумело редактировать, строить планы, листать вакансии и прикидывать, куда могу приткнуться. Потому что сейчас я не принимаю никаких препаратов и знаю, что вся эта норма явно ненадолго. Максимум месяца 3?.. И 2 из них я уже использовала.
Вообще-то, если это все и правда намёк на начало бар, то я уже давно смирилась. Зная, как тяжело пришлось бабушке (и как нам тяжело было с ней), я просто радуюсь тому, что все это идёт более-менее оформлено, да и не так уж остро, пока. А хотела я написать не совсем об этом… Но то будут уже объёмные посты и немного позже. А пока я встречаю новый день без тошноты от жизни, и это уже явно подвиг.

Хорошо
ли
быть
собой
если
ты
плох?

Теперь отчисление - ещё одна фишка моей биографии. Терпеть три года, сорваться на предпоследнем и всё для того, чтобы сделать это частью своей истории.
Как много вещей я делаю, чтобы они вошли в мою историю? Уход из дома определённо попадает под эту категорию. Даже типажи моих бывших попадают под эту категорию. Типа, "было бы круто переспать с американцем в период холодной войны (а я убеждён, что у нас холодная война сейчас) и потом рассказывать об этом" - на.
Хочешь эпизод про вещества? Держи.

Но для чего? Складывая все детали, какой у этой истории подразумевается конец? Куда ведут все эти чек-поинты?

Моя жизнь удивительно рациональна и иррациональна в то же время. Иногда я выбираю какие-то жизненные пути исходя из чувства в теле - если я не там, где должен находиться - в фигуральном смысле, земля под ногами просто не чувствуется как что-то, на что можно опереться. Иногда я стою где-то и думаю: нет, погоди, сюда ты придёшь потом.

Прошло чуть больше недели с моего отчисления. За это время я нашёл работу (в смысле, ещё одну работу) - по крайней мере, начинаю стажироваться, и, скорее всего, комнату.

Забавно ещё вот что - весь прошлый год я твердил себе подыскать заочку или дистант и перевестись, но жопа словно примёрзла к месту. Земля не чувствовалась под ногами. Зато теперь, когда меня отчислили, у меня уже есть план - тот, который я приготовил тогда, но не решился на его реализацию.

Иногда, чтобы куда-то продвинуться, нужно до смерти заебаться находиться там, где ты сейчас. Чтобы точно удостовериться - ты сделал всё, что мог, и это не сработало. Значит, так будет правильнее.

И я продвинулся.

Да нет, дело даже не в том, что правильно и неправильно. Меня это не очень волнует. Дело в истории. Всегда только в ней.

Удивительно адекватно стала на все реагировать. Даже не знала, что так умею.

Иногда мне кажется, что многие люди не умеют жить в реальной жизни: они живут в своей голове. Фантазируют о своей идеальной жизни со всеми радостями-подробностями с такими сюжетами и неожиданными поворотами, что многие писатели позавидовали бы. А в настоящем у этих людей либо всё не очень хорошо, либо крайне плохо, либо вроде бы всё и нормально, но вот плывут они как кашка по течению и всё мечтают о том, как было бы здорово, если бы как в голове, а не как в реальной жизни (нужное подчеркнуть).
А внутри бурябезумие и единственный способ воплотить хотя бы кусочек своей фантазии в жизнь - написать, да так написать, чтобы красиво и увлекательно, а не как курица левой задней. Но вот не задача: писать-то с ходу, не имея особых навыков, получается не у каждого, к сожалению. И ты берёшься, уверяя себя, что всё получится. Но не получается. А чушью читателей почивать не охота. Вот и лежишь перед сном, витая в своих фантазиях, потому что облекать в слова мысли из головы - искусство, рождающееся у избранных.

Хочу туда, где нет колготок Т.Т
И носков
Ваще босиком хочу по песку… чистому

Учусь по-настоящему вслух, серьезно и громко говорить окружающим о том, что мне плохо и том, что это серьезно, важно, это не блажь, а болезнь. Может быть, когда-нибудь смогу и с бабушкой или даже с бабушками об этом поговорить.

Я сейчас так много пишу по сравнению с прошлыми месяцами, потому что боюсь опять потеряться. Боюсь, что неожиданно наступит очередная фаза, которых за этот год было еще так мало, но уже много, чтобы начать тревожиться. И я боюсь, что эта новая фаза будет суровее, потому что у всего есть свойство ухудшаться со временем. Исключения редки. И либо я пропаду на очень долгое время, потому что умру внутри настолько, что буду неспособной даже снять напряжение слезами, либо же я перестану спать из-за переполняющего искусственного счастья, при этом опять пропадет возможность ухватиться хоть за что-то статичное и продолжить жить привычной жизнью, и адекватно отслеживать и оценивать свое состояние. Я заметила, что в этих двух состояниях можно заблудиться как и во времени, так и реальности вообще, потому что время становится совсем уж бесконечным, и теряется ощущение того, что все может поменяться. Выходит, что если страдания - то до конца жизни. Если слишком счастлив - не осознаешь, что это очередное проявление чего-то, что вредит тебе даже больше, чем вечная апатия и беспомощность.

Если честно, хотела писать совсем не про это. Внезапно про Т, того человека, который был рядом с самого детства, но стал именно близким только совсем недавно. Кажется, общаемся мы уже… 14 лет? Поразительно, год или полгода назад я писала, что до сих пор ее не знаю. И знаете, что? Ничего не изменилось. Я все еще не могу сказать, что знаю, кто она такая, и это меня только притягивает. Сейчас у нас появилась возможность видеться чаще, и на каждой встрече вылавливаю какой-то новый момент, хватаюсь за ранее неизвестное признание, и начинаю видеть, что мы больше не так далеки, как раньше. Не на разных берегах.
Кажется, в основном наша дружба основана на чем-то практичном и логичном, а не эмоциональном. Но мне начинает думаться, что еще немного, и такая дружба перерастет во что-то из разряда навсегда. Главное, этими словами не спугнуть такой шанс.

Все эти качели состояния так выматывают. А ведь это всего лишь год такой жизни. Что дальше?.. А это ещё и сглаженная версия. Не знаю, как люди справляются с более острыми перепадами. Особенно, когда уже не осознают, что делают.