хочется разрыдаться, чтобы пожалели.
вместо этого улыбаюсь так, что скулы сводит.

Есть вещи, которые я ненавижу до трясучки. Например, когда у меня болит живот, потому что "здравствуйте, мать природа", мне говорят: "Да лааадно, чо так больно? Не может быть."
Не надо мне, блять, так говорить. Просто забейтесь куда-нибудь на денёк, молчите и не бесите. И всё будет хорошо.

Я такая ни на что не годная тряпка, боже.

Меня не волновало то, что мы спали на матрасах, брошенных на полу, и ели помидоры, выращенные на подоконниках. Не волновало потому, что в Марке была жизнь. Он был худой, но живее любого годовалого. Его нельзя было унять. Ему все было интересно. Он рисовал, изучал мир, глотал книжки и бегал на каком-то неведомом мне топливе.
А потом вдруг угас. Угас совсем. Когда в свече не остается фитиля, ни одна хранительница домашнего очага не может его разжечь. И все думали, что мы разошлись из-за финансовой бедности. Но финансово бедными мы были и тогда, когда были влюбленными. А потом закончились и все остальные ресурсы. Вот тогда то мы и стали нищеми. А от нищеты да, от нищеты люди расходятся.

Начинаешь ещё больше верить в то, что ты под присмотром вселенной, когда после моего поста снова видишь упомянутого там человека. Два раза за день. И не из окна, а в реальности. И один раз он проходит практически рядом со мной, и я вижу его прям перед собой. Давно меня так не трясло от волнения. Я прихожу домой, я не могу отделаться от шока, и сначала радуюсь, а потом… Потом вспоминаю, что я - это я. А это значит, что мне бы не хотелось, чтобы я стала чьей-то проблемой. Я не вижу себя как человека, с которым можно создать отношения, и единственное, что я могу создать - это как раз проблему. Я вообще не понимаю, как я могу перебороть себя, чтобы вообще задуматься о знакомстве, о настоящих отношениях. Мне кажется, я настолько непригодная, настолько не та, даже если это и был бы какой-то очень понимающий и хороший человек. И я не чувствую, что я заслужила какую-то необычную историю и такого же необычно неслучайного человека. На месте меня должен быть кто-то сильный, умный, готовый к этому… Но я так благодарна судьбе хотя бы за то, что нечто удивительное все-таки происходит.

Я опять чувствую, что нахожусь в тупике. И, похоже, внутренняя адская карусель снова закрутилась, и скоро порвется цепь, а меня кинет на дно. Нельзя забывать, что дно всегда рядом. Моё время вышло… Интермиссия почти закончилась, и первая таблетка выпита, и сегодня снова, как впервые, меня почти вырубило уже минут через 30 после приёма. И теперь я снова не знаю, что там впереди, как мне воплощать в жизнь мои планы, как обрести надежду и уверенность хоть в чем-то…

Возможно, сейчас будет простыня нытья, но я уже несколько часов не могу остановить непонятно откуда взявшиеся слезы, поэтому буду писать.
Кажется, просто все скопилось и решило найти выход?.. Не знаю, но день начинался стабильно нормально. Я поехала к неврологу, готовая к тому, что теперь стану ближе к ответу на вопрос "почему я задыхаюсь". Но вышла я с двумя бесполезными рецептами - один на фенибут, другой ещё на какую-то дорогую плацебную дрянь. Тогда до меня ещё ничего не доходило, и было все так же нормально. Но дома, ближе к вечеру, из меня полил поток этих слез. Потому что я опять ничего не узнала. Потому что я опять устаю от всего. Потому что я так и буду задыхаться, пока кто-то не поймёт причину всего. Потому что у меня опять ужасная тяжесть в голове и веках, а если я закрою глаза, то будет ещё больнее. Потому меня снова хотят накормить ноотропами и заставить поверить, что это действительно работает.
Вроде, нельзя сказать, что я невыносимо страдаю и что моё здоровье серьёзно подорвано, но я не хочу дожидаться момента, когда это перерастет во что-то такое, где уже придётся либо серьёзно обследоваться и лечиться, либо увозить меня на скорой. Потому что впервые мне стало не хватать воздуха полгода назад, и за это время было много попыток разобраться, что происходит, но каждая сводилась ни к чему и разбивалась о безразличие врачей. Теперь я чувствую, что это прогрессирует, потому что стоит сделать несколько шагов, и мне уже не по себе. А если я пытаюсь погулять, то вскоре меня парализует такая дикая усталость, что я еле добираюсь до остановки, чтобы уехать домой. Самое обидное, что я помню, что у меня может быть по-другому. Я помню, как мы с друзьями проходили десятки километров по городу, и единственное, что оставалось после, это заряд хорошего настроения и приятная боль в ногах. И я помню, что в гипомании тоже нет ничего, что я чувствую сейчас и все время строю планы её вернуть, хотя это невозможно. Вряд ли во второй раз сертралин её спровоцирует, даже если я выпью запретную для меня дозу в 100мг.
Это только начало проблем со здоровьем и психикой, а я уже чертовски устала от обесценивания. Врачи упорно не замечают чего-то важного, не слышат твоих слов, говорят, что порезы без попытки суицида - это ещё не страшно, а я сворачиваюсь дома от плача, потому что раньше у меня были другие способы избавиться от грусти и напряжения, а теперь их не осталось, и теперь все вытеснил только один, и никто, даже специалист, не говорит мне, как сделать так, чтобы я нашла другие варианты успокоиться.

У меня опять кончается запас сил. Я всегда виню себя в том, какая невыносливая, ругаю, потому что есть люди с настоящими серьёзными расстройствами, есть те, кто сейчас пытается побороть слишком опасный уровень боли, и есть я, которая готова сдаться уже в этой точке. Которая опять смотрит в будущее как во что-то мучительное. Не способная поверить, что будущее принадлежит и ей тоже.
И сейчас у меня особенно сильно обострилось чувство одиночества. Я знаю, что я не вывезу это все, если так и продолжится. А ещё я знаю, что не способна что-то поменять, потому что я не могу пойти даже на самый маленький шаг, который мог бы запустить процесс изменения. Знаете, у меня нет и никогда не было кого-то, кого я могу полюбить, с кем свяжу свою жизнь. Ни на намёка на это, ни разу в жизни. Это такая диковина. У меня напрочь отключено понимание, как вообще люди находят для себя других людей. И самое дурацкое сейчас то, что мне единственным шансом представляется незнакомый человек, которого я много раз случайно видела. Несмотря на все-все, что происходит и происходило в моей жизни, это единственное, во что я всегда верила так чисто, в чем не сомневалась, и что оставалось статичным во все времена. Я не верю, что в меня можно влюбиться, что меня можно заметить и запомнить с первого раза. Я никогда не поверю, что со мной можно целенаправленно познакомиться. Никогда. Но я так свято верю, что однажды случится такая необычная история, что у меня все будет по-другому. Что окажется, что все эти 15 (или уже больше) раз случайных (даже не встреч и столкновений) пересечений окажутся не просто так, а потому что так надо вселенной, судьбе, мне, этому человеку. Потому что начинаешь видеть что-то судьбоносное, когда просто так подходишь к окну, и почти в 90% случаев этот человек пройдёт мимо твоего дома. Потому что он проходит именно тогда, когда я у себя дома реву от чего-то настолько масштабного (от смерти родственника; от осознания того, что мой любимый университет теперь ненавистный мне; что я боюсь потерять самого близкого друга), и идёт он. И я его вообще не знаю, но он появляется и появляется, а мне от этого намного спокойнее и уже не так страшно. И бывает, что все рассчитано по минутам и секундам, и появляются эти многочисленные если. Если бы не передумала брать успокоительное в аптеке, если бы не зашла на обратном пути в магазин, если бы свернула на другую улицу… Если бы если если бы. То в итоге не шла бы за ним по той дороге, по какой он ходит все время, когда я дома умираю от безнадеги. И каждый раз все сильнее зарождается ощущение невидимой и необъяснимой связи, не подчиняющейся никаким правилам земли, и каждый раз закрепляется чувство, что вот он, кто-то, кто мне близок, и я даже не знаю ни имени, не возраста, но как будто знаю, что близок несмотря на все, что может чем-то помешать. Но… Так же сильно, как я верю в существование данной истории, так же сильно я запрета в мыслях о том, что я странная. И что стоит мне попробовать что-то сделать, то я сразу все разрушу только этой самой попыткой. И тогда я точно не смогу жить. Но и сейчас я толком не могу жить. Жить и знать, что, вроде, что-то происходит, а вроде и нет. И "вроде нет" можно зачеркнуть своей рукой, если совершить некое действие, но ею же можно зачеркнуть и вообще все остальное. Случайно. Но пока… У меня совсем нет сил. И болит голова. И кажется, что я не исполняю какой-то важный план, в который меня вовлекла сама вселенная.

Надеюсь, что внезапный приступ ненависти к себе не окажется предвестником окончания нормального периода.

Ненависть к себе сегодня достигла апогея. Так ещё и позволила себе сорваться при ком-то. Когда мать, которая против врачей, говорит, что без психиатра никак. Это пиздец как "обнадеживает".

я даже себе не могу признаться в том, что все еще не знаю как строить свою жизнь

Прожила ещё один нормальный день. И стала это очень ценить. Потому что здесь, в моем дневнике, тут есть все, в том числе и записи за осенний период, которые только теперь-то и стали меня немного пугать. Поэтому теперь я стараюсь жить чуть больше, чем раньше. Фотографировать, неумело редактировать, строить планы, листать вакансии и прикидывать, куда могу приткнуться. Потому что сейчас я не принимаю никаких препаратов и знаю, что вся эта норма явно ненадолго. Максимум месяца 3?.. И 2 из них я уже использовала.
Вообще-то, если это все и правда намёк на начало бар, то я уже давно смирилась. Зная, как тяжело пришлось бабушке (и как нам тяжело было с ней), я просто радуюсь тому, что все это идёт более-менее оформлено, да и не так уж остро, пока. А хотела я написать не совсем об этом… Но то будут уже объёмные посты и немного позже. А пока я встречаю новый день без тошноты от жизни, и это уже явно подвиг.

Хорошо
ли
быть
собой
если
ты
плох?