Почему попрошайки вместо брезгливости, или жалости, или гнева вызывают у меня неловкость и стыд я не понял до сих пор. То ли это сожаление о том, что у них все хуже, чем у тебя самого, то ли трансформация детских нравоучений и замалчиваний.
Однако это прекрасный пример того, как неумение сказать "нет" приводит к фрустрации и потере денег. И нет в этом никакой заботы о ближнем

Он сидел напротив меня. Женоподобный, с серебристой аккуратной эспаньолкой.С яркими серыми глазами. Бледнокожий и с неестественно алыми губами.
Каждое движение насмешливо-кошачье. Чайная ложечка танцевала в его чашечке кофе, не касаясь стенок. Пепельные пряди были зализаны назад, обнажая почти эльфийские уши. Заметив мой взгляд, он улыбнулся идеально белыми зубами, вынул сигарету из чёрной куртки-мантии и закурил.
Огонёк тлел зелёным. Я удивилась, но вида не показала, но каким-то образом он всё понял. Огонёк сигареты стал фиолетовым. Он всё ещё не выдыхал дым. Я вгляделась в глаза.
Вертикальный продолговатый зрачок.
Щегол и позёр. Он улыбнулся шире, словно услышав мои мысли.
Наглый фокусник, подумалось мне.
Он всё ещё не выдыхал дым. Отодвинув своё кофе в сторону, он встал с диванчика и грациозно, словно падающий пух, пошёл в мою сторону.
Ложка всё ещё продолжала помешивать кофе, не касаясь стенок. У меня по спине пробежал холодок.
- Я не знакомлюсь.
- Я тоже. Зачем делать одно действие дважды? - он легко махнул рукавом и достал серую розу прямо из воздуха и протянул мне.
- Впечатляет. Но не более. И я повторяю, что не знакомлюсь.
- А я повторю: нет никакого смысла делать что-то дважды, - роза осыпалась на мой столик и сложилась в рванные кусочки бумаги. На бумаге был изображён юноша. Моей рукой. И под рисунком была моя роспись.
- Кто ты, блять, такой?!
Юноша по-королевски улыбнулся и ответил, изгибая бровь:
- Вопрос в другом: помнишь ли ты, кто ты?
- Что!? - воскликнула я. И он выдохнул. Разноцветный дым заполнил кофейню, и он растворился в воздухе.

Настроение - слушать КиШ

Снова вышла из строя. Стрессовые выходные не прошли даром, и я снова не в состоянии выйти за пределы комнаты. Но и здесь тоже не комфортно.
Так хорошо начала. И вдруг подкосило. А ведь столько зачётов впереди, боже мой.

меня напрягают мои нездоровые отношения с едой.
я смотрю на цифру 49 на весах и хочу рыдать от того, что поправилась на два килограмма. я ощущаю их как тяжкую ношу, чувствую вину за каждый прием пищи и при этом раз в два дня объедаюсь печеньем как ненормальная.

я просто хочу начать нормально есть и ту цифру, которая меня успокоит, я не понимаю, откуда этот жор. и вообще не понимаю, все ли со мной норм.

а вообще, и время года, и диагностика, и почти вся симптоматика указывают на манию
поэтому я все ещё с опаской к себе отношусь, не хочется растратить себя попусту и на пол года снова перегореть. но я чувствую. чувствую, что в этот раз все по-другому, не так. я не горю, не распыляюсь, не мчусь в бешеном ритме черт знает куда.
я будто наконец в гармонии. чётко знаю что, почему и зачем.
и самая важная отличительная черта, в этот раз нет проекций и переносов, никаких, и даже ни одного намёка на их необходимость. может это и есть ремиссия?

люди иногда приходят ко мне в очень неподходящие моменты, когда я просто скукожено и одиноко хочу сидеть на угловом крае своей кровати или молча наблюдать за облаками в оконце универа. при этом вместо увлекательного разговора, которым простительно перебить сессию моего уединения, начинается бесполезное перебирание слов, истории абсолютно неинтересные, глупые, баянистые, зажеваные десятый раз пластинки и прочие формы вербальных извращений и наказаний. в такие моменты я стараюсь сбавить напор поднимающегося внутричерепного давления простым пропусканием колебаний звуковых волн мимо ушей, но поскольку я не стремлюсь заставлять людей чувствовать себя ненужными и скучными, то приходится выдавать универсальные реакции и периодически ловить хоть одно словцо из предложения, чтобы не терять траекторию разговора.
к чему весь этот этюд?
самое противное в таких ситуациях не микроскопическое горе интроверта, даже не дискомфорт от прослушивания очередных приключений людей в погоне за хлебом на полках магазина или кашле у соседского ребенка, а мое ощущения стыда и вины, чтоя не хочу их слушать. я сгораю от неудобства, ведь я притворяюсь, что слушаю, пренебрегаю искренним желанием кого-то поделиться со мной этими мирскими пустяками. горю от нетерпения, ведь всегда хочется окончить акт страдания в подвешенном состоянии, когда не можешь ни думать, ни слушать, ни говорить, а лишь с нервным подергиванием конечностями ожидаешь, когда вновь сможешь закрыть свой кокон и вызвать всех сотрудников пограничной службы для охраны личных границ.

Он впервые взял меня за руку на улице.

Весь день я бился над задачей и не мог найти решения, а когда нашёл- то понял, чтовоплощение этого решения противоречит цели ТЗ.

Как говорит Джеки

«Плохой день, плохой день, плохой день»

сломалась
электронная книжка
зарядка от ноутбука
и камера на телефоне
я пока не сломалась, по-тихоньку ползу в намеченную сторону и радует только это

она в какой уже раз за вечер поправляет покрывало на диване, чтобы было красиво, а мне кажется, что диван для того, чтобы на нем лежать. и сейчас мне так сильно хочется жить одной.