Перестала пить воду, высыпаться, читать, заниматься английским, ходить на тренировки, следить за питанием и чего-то хотеть. Дай мне силы взять себя в руки. Обещаю, завтра будет понедельник, с которого все начнется.

короткие волосы это оказывается круто.
теперь хочу ещё короче.

Вот ещё одна мысль, которая меня забавляет:
Если бы я закончил жизнь самоубийством, то я был бы из разряда тех, о ком говорили что-то типа "никогда бы не подумал/а, что у него проблемы" или "никогда бы не подумал/а, что он мог так поступить"
И это, как ни странно, меня забавляет ))

Блин.
Какие красивые детские книжки сейчас продают.
Просто восторг и глаза разбегаются.

я как барон Мюнхгаузен, только наоборот – тот сам себя вытягивал из болота, а я, несмотря на то, что меня это болото и так засасывает, ещё и сверху притопить себя умудряюсь

Что-то мне совсем херово, прямо говоря. Настолько скрутило, что хочется сесть в свою дыру, включить на всю катушку "мудроженственность" (никогда в подобное не умела, но если вы хоть немного меня знаете, то я мерзотная личность, гедонист и приспособленец, а чего не сделаешь ради некоторой выгоды, ей-сила) и всё такое, далее — везде.

Вера в себя — это прекрасно. Но как быть, если ты объективно не вывозишь?
Как представлю, что ещё весь май трынькаться с заказами, то жить вообще не хочется. А выхлоп еле-еле покрывает летнюю поездку. Может, ещё на осень отложу тыщ пять. Но у меня нет источника. С заказов я решительно соскакиваю со следующего года (кроме Н. и матеша, но матеш будет изолированно от прочей байды, которую я не умею и не люблю). Но проблема в том, что пока меня всерьёз волнуют гадкие проектики, у меня нет ресурса на то, чтобы выстроить другую работу. Инсайт не наступает, гештальт не складывается и вообще [видео-фрагмент котёнка, который в аффективном запале досады лихо раскидывает кубики].

А хотя чё париться? В конце ж концов, я спец или где? Если спец, то и нечего париться, потому что всё ты сможешь, только делай потихоньку. А если нет, то, в конце концов, так тебе и надо. Опять-таки, никакой катастрофы. Всё. Как-то так.

Привычные способы совладания с собой отошли на какой-то десятый план. Раньше в любой непонятной ситуации я шла писать фик или составлять плейлист. Сейчас ни то, ни другое уже не вмещает в себя настолько суровую чувственную ткань происходящего. Чем больше растут ставки, тем основательнее и будничнее становится всё остальное. Где-то всё это похоже на осень 2k16, когда у меня был план и какая-то опора в системе понятий. Потом… уже не помню, какого рожна меня понесло на два с лишним года носиться по безднам. Вероятно, в них было что-то ценное. То, что другим путём извлекалось бы дороже и больнее. Но наступило время собирать камни.

Да, сейчас я неиллюзорно психую. И избавиться от этих эмоций не удастся, пока я не начну конкретно действовать. Уровень конкретных действий здесь будет где-то между "пишем драббл" и "рисуем табличку". Мне бы хотелось, чтобы обе эти грани нашли отражение в том, что я делаю. Тогда я буду счастлива. А теперь собраться бы в кучу и понять, что тот самый "потом", на который откладывалась жизнь года эдак с 14-го, всё-таки грянул.

-Ты не подумай, что я дура какая-то, но я верю, что у людей есть аура. Что у неё есть цвет и ощущение.
- ну и какого цвета моя?
- цвета, что всё будет хорошо.
- хорошо?
-ладно-ладно! Что все будет правильно.

и я не виновата в том, что меня родили.
я несу ответственность только за свои решения.
пора снять корону с головы, я не могу, пожертвовав собой, спасти всех.
да и в любом случае, здесь, насколько бы огромными не были жертвы, их попрежнему будет недостаточно.

похоже, что я чувствую вину 24/7 просто за то, что живу, и в этом вся суть.
головой я понимаю, что это полный бред и так быть не должно, но это понимание мало что меняет, потому что прочувствовать его и пропустить дальше в бессознательное я не могу.

Не люблю, когда в каноне оосят (sic!) Палпатина в сторону стандартного киношного злодея, который толкает речи и так далее. Куда криповее, когда он просто интригует с идеальным покерфейсом. Уж я-то знаю.