Написала в одной дискуссии про бостонский брак, а сама уже периодически прикидываю, с кем из друзей юности буду в старости жить.

если ты когда-то кому-то причинил боль
.
имеешь ли ты право возвращаться в жизнь к этому человеку?
потому что осознал
и хочешь все исправить
хочешь быть рядом
.
можно ли?

До сих пор в себя не приду после возвращения. Аж стокгольмский синдром - мол, там не надо было готовить :D

Знаете, а ведь им не хватает утончённости, всем этим психопатам.
Они всё вывозят на рептильном мозге, на напоре, нахрапе, "ничтоже сумняшеся". У этих людей постоянно не хватает тормозов, и в итоге они палятся тупо на том, что вконец оборзели, когда уже ни у кого не осталось сил и великодушия, чтобы пытаться дальше оправдывать их поведение. Всё просто!

Кажется, я всё-таки шизею.

Потому что сама эта мысль не вызывает у меня ничего, кроме "а ну и хатт с ним".

Я проецирую на К. дикие тучи своих загонов. Потом смотрю на всё на это, и становится смешно. Но проецировать я не прекращаю (это не произвольный процесс, и, соответственно, его не так-то просто прекратить). Потому и общаться с реальным человеком слишком больно, с одной стороны, и скучно - с другой. А ещё меня печалит, что из-за кризисов и депресняков у меня как-то подъисчерпались содержательные темы для общения. Фикло не пишется, коллажи не лепятся, не растёт кокос. Ну что ж, это-то как раз дело наживное. А вот навязчивый страх отвержения - отдельная большая песня.

Я очень много сплю.
Это защита от лишнего контакта с небезопасным пространством, или что?

Осознаю, что КПТ - реально мой подход и моя степь. Потому что те дебри, о которых вещают роджерианство и психоанализ (даже самый что ни на есть современный), на фоне недостатка опыта и здравого смысла таки завели меня в ростовскую историю. И я стала верить только фактам. Исключительно фактам. А КПТ оперирует фактами. Единственная незыблемая опора. Единственный метод, который позволяет складывать два и два - и через это расти. Каркас, спасительная жёсткость.

Люблю.

Так странно.
Обедать с мамой в кафе, кушать пиццу и болтать ножкой и внезапно услышать историю, как ее чуть было не изнасиловали в 16 лет. Дважды. Отчим.
И никому она не рассказывала этого, кроме бабушки, которая ее воспитывала. А бабушка сказала, что она сама виновата.

И сколько вот таких историй может рассказать каждая вторая женщина?
Что не так с этим миром?

Мне иногда просто кажется, что я не стараюсь жить. Но почему так происходит, ответить себе не могу. В какой момент мне стало не так важно? В какой момент я забил болт на себя, на свои чувства и на все вокруг, кроме слабой надежды хорошенько испугаться невозвратности?

В январе я весила 61 кг. Сейчас 67, как выяснилось.

Чувствую себя при этом даже лучше: не мёрзну, никуда не врезаюсь, не туплю — разве что вызывают недоумение разъевшиеся щщи в зеркале. :D
Значит, так надо. Тем более осенью.
Но блин, стоило только перестать экономить на еде…