Сегодня я почувствовала, что действительно теряю себя.

Проснулась к первой паре, флегматично выключила аж два будильника и снова провалилась в сон, который впервые за долгое время был насыщен событиями и образами, из которого не хотелось возвращаться в реальность. Второй раз проснулась в одиннадцатом часу. Пытаясь справиться с приступом тревоги, где-то до двенадцати с небольшими перерывами бесцельно скроллила ленты в соц. сетях, переключаясь между ними, как зацикленная. Мне было плевать, что пишут в вк и твиттере. Плевать, что постят в инстаграмм. Лишь бы не оставаться наедине со своей головой. На пары я, конечно же, не пошла, пропустила все четыре, валяясь в кровати, чувствуя, как сменяют друг друга полнейшая апатия и слепая паника. Когда наконец смогла подняться и дойти до ванной, не узнала себя в зеркале. И дело было вовсе не в грязных волосах или разбушевавшемся акне. Я просто не поняла, кто это. Что за лицо напротив меня. Понадобилось несколько мгновений, чтобы я вдуплила, а потом, отвернувшись, испугалась. Из-за этого до самого вечера (то есть до 00:30) избегала всех отражающих поверхностей. Опускала голову, расфокусировала взгляд, смотрела в другую сторону, лишь бы вновь не столкнуться с невозможностью с первого взгляда опознать себя. Это было действительно страшно. Я и сейчас опасаюсь поднимать взгляд от экрана ноутбука. Проходить мимо открытой двери в ванную. Ведь тогда обязательно упрусь взглядом в одно из злосчастных зеркал. А оно мне не надо. Как не надо и переедания, которое вновь имело место. Ладно, если бы это была нормальная еда, но то был такой шлак, что мне сейчас даже перечислять стыдно. Как будто я хочу себя отравить. Ну или хотя бы заработать язву.

Домой позвонить забыла. Может, оно и к лучшему, ибо вчера меня с подозрением спрашивали, мол, почему у тебя голос такой слабый? С тобой все хорошо? Конечно, все хорошо! Я же в постели лежу, а не стою на подоконнике.