Снова The Cardigans, потому что их альбом Gran Turismo это самое классное и светлое, что мне удалось вынести из "Где ты теперь?" Юхана Харстада.

Сегодня обошлось без страха перед зеркалами. Я узнавала себя, хотя на краю сознания оставалось легкое, но не самое приятное ощущение того, что, да, это мое тело, только я от него как будто отдельно. Стремновато, но жить можно.
Проснулась в восемь от будильника соседки. Поскольку в стекло барабанил дождь и никто вставать явно не собирался, просто перевернулась на другой бок и вновь провалилась в сон. В конце концов, после отбоя в четыре утра имею право! В дальнейшем день прошел бестолково. Вновь проснулась в час дня, позавтракала йогуртом и парочкой бутеров, послушала музыку, почти дошла до ванной, чтобы умыться, но вдруг почувствовала себя разбитой и обессиленной. Сказала себе: прилягу на мгновение, поскроллю вк, а потом за дела примусь, в копирку сгоняю… Как бы не так! Оставила телефон на столе, вставать за ним не стала и в итоге вновь уснула. Практически до шести! А там уже соседка написала, что сегодня своего парня приведет, так что пришлось через "не могу" приводить себя в порядок, одеваться, закидывать в потфель наушники и сваливать в ближайший мак. На людях-то я выгляжу вполне сносно. Пальто, например, отлично скрывает мятую одежду (срочно надо все перегладить!), а окружающие люди не лезут с общением, так что постная физиономия за пределами комнаты и универа смотрится более чем нормально. А дома ко мне бы обязательно пристали. Еще бы какие-то выводы сделали. Ну, я про парня соседки. Меня и так три человека вынуждены в таком состоянии наблюдать, куда еще одному-то? Так что я сбежала. Опять наелась фаст-фуда (в этот раз значительно скромнее, что радует) и почти досмотрела сезон одного аниме. Не то, что бы оно было мне интересно… Меня сейчас вообще ничего особенно не интересует: я не пишу, не читаю, не делаю домашки, просто разлагаюсь, умираю от бессилия и стыда за собственное бездействие - но на тупое пяленье в экран без особого понимания пооисходящего ресурсов пока хватает.
Впрочем как и на то, чтобы писать сюда. Фиксируя прошедший день, я как будто саму себя к себе же привязываю, не позволяю себе окончательно потеряться. Это действительно помогает. Дает возможность следить за своим состоянием и как будто бы его контролировать. Ну, как с акне. Мажешься кучей всякой фигни, которая не помогает, но все равно возникает чувство, будто бы ты все контролируешь. Хотя бы чуток.

Есть вероятность, что новый год встречать придется в одиночестве. Сейчас я по этому поводу ничего не чувствую. Мною владеет апатия. Но если к декабрю состояние пойдет на лад, эмоции вернутся, то мне будет очень-очень грустно. И в ночь с 31 на 1 мне придется сразу после гимна получше замотаться в одеяло и поскорее уснуть, чтобы не подавиться слезами. Ведь это семейный праздник.

Ах да, я снова утешаю того, кто плевать хотел на мои нынешние проблемы. Я, оказывается, еще и виновата, что ей плохо, потому что никто не пишет. Я виновата. Ну охренеть теперь.
Больше претензий богине претензий!
Это какие-то странные отношения. Когда все в порядке, они просто прекрасны; когда у нее проблемы я играю роль жилетки и помощницы; когда я разваливаюсь на части, она игнорирует мои попытки высказаться, а потом ноет, что ей де одиноко, все такие плохие, заняты своими делами и не пишут ей. НУ БЛЯТЬ!