Прожила ещё один нормальный день. И стала это очень ценить. Потому что здесь, в моем дневнике, тут есть все, в том числе и записи за осенний период, которые только теперь-то и стали меня немного пугать. Поэтому теперь я стараюсь жить чуть больше, чем раньше. Фотографировать, неумело редактировать, строить планы, листать вакансии и прикидывать, куда могу приткнуться. Потому что сейчас я не принимаю никаких препаратов и знаю, что вся эта норма явно ненадолго. Максимум месяца 3?.. И 2 из них я уже использовала.
Вообще-то, если это все и правда намёк на начало бар, то я уже давно смирилась. Зная, как тяжело пришлось бабушке (и как нам тяжело было с ней), я просто радуюсь тому, что все это идёт более-менее оформлено, да и не так уж остро, пока. А хотела я написать не совсем об этом… Но то будут уже объёмные посты и немного позже. А пока я встречаю новый день без тошноты от жизни, и это уже явно подвиг.

Хорошо
ли
быть
собой
если
ты
плох?

Теперь отчисление - ещё одна фишка моей биографии. Терпеть три года, сорваться на предпоследнем и всё для того, чтобы сделать это частью своей истории.
Как много вещей я делаю, чтобы они вошли в мою историю? Уход из дома определённо попадает под эту категорию. Даже типажи моих бывших попадают под эту категорию. Типа, "было бы круто переспать с американцем в период холодной войны (а я убеждён, что у нас холодная война сейчас) и потом рассказывать об этом" - на.
Хочешь эпизод про вещества? Держи.

Но для чего? Складывая все детали, какой у этой истории подразумевается конец? Куда ведут все эти чек-поинты?

Моя жизнь удивительно рациональна и иррациональна в то же время. Иногда я выбираю какие-то жизненные пути исходя из чувства в теле - если я не там, где должен находиться - в фигуральном смысле, земля под ногами просто не чувствуется как что-то, на что можно опереться. Иногда я стою где-то и думаю: нет, погоди, сюда ты придёшь потом.

Прошло чуть больше недели с моего отчисления. За это время я нашёл работу (в смысле, ещё одну работу) - по крайней мере, начинаю стажироваться, и, скорее всего, комнату.

Забавно ещё вот что - весь прошлый год я твердил себе подыскать заочку или дистант и перевестись, но жопа словно примёрзла к месту. Земля не чувствовалась под ногами. Зато теперь, когда меня отчислили, у меня уже есть план - тот, который я приготовил тогда, но не решился на его реализацию.

Иногда, чтобы куда-то продвинуться, нужно до смерти заебаться находиться там, где ты сейчас. Чтобы точно удостовериться - ты сделал всё, что мог, и это не сработало. Значит, так будет правильнее.

И я продвинулся.

Да нет, дело даже не в том, что правильно и неправильно. Меня это не очень волнует. Дело в истории. Всегда только в ней.

Удивительно адекватно стала на все реагировать. Даже не знала, что так умею.

Иногда мне кажется, что многие люди не умеют жить в реальной жизни: они живут в своей голове. Фантазируют о своей идеальной жизни со всеми радостями-подробностями с такими сюжетами и неожиданными поворотами, что многие писатели позавидовали бы. А в настоящем у этих людей либо всё не очень хорошо, либо крайне плохо, либо вроде бы всё и нормально, но вот плывут они как кашка по течению и всё мечтают о том, как было бы здорово, если бы как в голове, а не как в реальной жизни (нужное подчеркнуть).
А внутри бурябезумие и единственный способ воплотить хотя бы кусочек своей фантазии в жизнь - написать, да так написать, чтобы красиво и увлекательно, а не как курица левой задней. Но вот не задача: писать-то с ходу, не имея особых навыков, получается не у каждого, к сожалению. И ты берёшься, уверяя себя, что всё получится. Но не получается. А чушью читателей почивать не охота. Вот и лежишь перед сном, витая в своих фантазиях, потому что облекать в слова мысли из головы - искусство, рождающееся у избранных.

Хочу туда, где нет колготок Т.Т
И носков
Ваще босиком хочу по песку… чистому

Учусь по-настоящему вслух, серьезно и громко говорить окружающим о том, что мне плохо и том, что это серьезно, важно, это не блажь, а болезнь. Может быть, когда-нибудь смогу и с бабушкой или даже с бабушками об этом поговорить.

Я сейчас так много пишу по сравнению с прошлыми месяцами, потому что боюсь опять потеряться. Боюсь, что неожиданно наступит очередная фаза, которых за этот год было еще так мало, но уже много, чтобы начать тревожиться. И я боюсь, что эта новая фаза будет суровее, потому что у всего есть свойство ухудшаться со временем. Исключения редки. И либо я пропаду на очень долгое время, потому что умру внутри настолько, что буду неспособной даже снять напряжение слезами, либо же я перестану спать из-за переполняющего искусственного счастья, при этом опять пропадет возможность ухватиться хоть за что-то статичное и продолжить жить привычной жизнью, и адекватно отслеживать и оценивать свое состояние. Я заметила, что в этих двух состояниях можно заблудиться как и во времени, так и реальности вообще, потому что время становится совсем уж бесконечным, и теряется ощущение того, что все может поменяться. Выходит, что если страдания - то до конца жизни. Если слишком счастлив - не осознаешь, что это очередное проявление чего-то, что вредит тебе даже больше, чем вечная апатия и беспомощность.

Если честно, хотела писать совсем не про это. Внезапно про Т, того человека, который был рядом с самого детства, но стал именно близким только совсем недавно. Кажется, общаемся мы уже… 14 лет? Поразительно, год или полгода назад я писала, что до сих пор ее не знаю. И знаете, что? Ничего не изменилось. Я все еще не могу сказать, что знаю, кто она такая, и это меня только притягивает. Сейчас у нас появилась возможность видеться чаще, и на каждой встрече вылавливаю какой-то новый момент, хватаюсь за ранее неизвестное признание, и начинаю видеть, что мы больше не так далеки, как раньше. Не на разных берегах.
Кажется, в основном наша дружба основана на чем-то практичном и логичном, а не эмоциональном. Но мне начинает думаться, что еще немного, и такая дружба перерастет во что-то из разряда навсегда. Главное, этими словами не спугнуть такой шанс.

Все эти качели состояния так выматывают. А ведь это всего лишь год такой жизни. Что дальше?.. А это ещё и сглаженная версия. Не знаю, как люди справляются с более острыми перепадами. Особенно, когда уже не осознают, что делают.

А ведь все начиналось с безобидной поездки в деканат. В тот универ, который ещё недостаточно знаком, чтобы его полюбить, но который, возможно, я тоже буду ненавидеть. Мы стоим возле дверей втроём, смеёмся над тем, что это третий раз, когда мы собираемся здесь вместе. Я захожу первая, отдаю документы, а внутри все почему-то сжимается от тревоги, и мне хочется быстрее закрыть эту тяжёлую железную дверь, оказавшись снова в коридоре. Снова какое-то заявление. Таких я написала уже целую кучу. Сухие руки не хотят подцепить листок бумаги с первого раза. Ещё пара минут там, и я уже узнаю, что пары один раз в неделю, по субботам. Узнаю номер своей группы. Новой группы. Опять…
В коридоре ждала Н и К пока они решали свои вопросы. А затем были офигенные дешёвые пончики и уютная кофейня напротив универа. Так мы отметили день, когда снова стали учиться в стенах одного учебного заведения.
Чай обжигал, беседа шла размеренно и душевно. Я ошибочно думала, что так и пройдёт сегодняшний день, но что-то сдвинулось словно на вселенском уровне, а также в моей душе. Я помню, как когда-то давно писала в своём посте о том, что "эти жизнерадостные милахи не меняются". Это до сих пор истина. Но… До чего паршиво им пришлось. И мне ещё никогда не было так за них больно. Эти лучики света хотели просто усердно учиться, их цель в итоге должна была привести их в другую страну. Туда, куда просятся их души. Но реальность имеет свойство промешивать все невинные мечты через мясорубку жизни… И начался водоворот бреда и мерзости, начались сплошные разочарования и вспышки несправедливости. Паршивая работа, рабские условия, отвратительное отношение и коллектив. Деньги, которых всегда не хватает, и никаких шансов на просвет. К говорила о том, как скучает по той нормальной жизни, где была насыщенная учёба, достижения, развитие, просто атмосферные моменты в универе. Где ещё были незапятнанные жизненной грязью мечты… И когда она вспомнила, как их называли умными и талантливыми, её глаза заслезились. А потом наши с Н тоже. Честно… Я просто сдерживалась, чтобы не рыдать при них. Конечно, кто-то может сказать, что могло быть и хуже. Что и они, и я, знают хотя бы, как это, когда все нормально… Но больно, когда есть с чем сравнивать, а особенно больно, когда после белого идёт чёрное, а не наоборот. Больно, когда вроде считаешь, что живёшь правильно, а получаешь новый тычок и удар… Но мне было невыносимо слушать все, что они рассказывали. И я поражаюсь, как в таких милых девочках кроется столько выносливости и стойкости.

Не знаю, куда меня сейчас занесёт, но надеюсь, что в направлении сносной работы. Заочка - это явно не то, о чем я мечтала, но со временем я смогу вынести из этого плюсы. Если всем будет плевать на успеваемость - то ок. У меня сейчас недостаточно ресурсов, чтобы терпеть давление и переживать из-за того, каким будет результат и оценка в конце. Да и с этой сферой меня уже не тянет связываться. Правда, я понимаю, что с работой тут напряг. Вот как интересно выходит - с образованием фигня, с работой тоже фигня. Ничего интересного, роешься в этих дурацких вакансиях, и все предлагают либо на телефоне сидеть, либо продавать барахлишко либо ещё чего. И все такие ищут "активных и позитивных в дружный коллектив". Уже тошно как-то от подобных объявлений. А если учесть, какая жесть за ними скрывается…
В общем, сегодняшний день имеет два полюса. Тут есть и что-то настоящее и тёплое, то есть наша дружба, но и такое дикое отчаяние, что идея Т напиться летом кажется мне сейчас самым классным предстоящим событием. А ещё я теряю всякую веру в счастливое будущее. Этот город тонет в безысходности.

"… Большие мечты - они на то и большие, что не требуют никаких резких решений и действий"

Эта неделя посвящена большим решениям, планам, которые можно воплотить, но ещё так нескоро. Но я, кажется, нашла главную причину, почему мне стоит жить и нашла то, что точно должна буду сделать. И сейчас у меня такое стойкое ощущение, что это одна из самых правильных вещей для моей жизни, и все это настолько неслучайно, что я раз за разом поражаюсь, почему в моей жизни столько судьбоносных моментов. У меня впервые появилась цель, до которой я обязательно дойду. Это то, что должно произойти.

Меня так удивляет, как переплетаются жизни людей. После окончания школы мы с Н. и К. пошли разными дорогами, хоть и встречались, продолжали общаться. Но теперь наши пути различались, а потом у них и вовсе все изменилось. Но а сейчас? А сейчас… Через несколько дней мы вместе поедем в деканат одного универа, где теперь буду учиться и я. И моя дорога будет идти совсем рядом с их, хоть и с небольшими отличиями. Забавно, словно судьба сталкивает меня с ними опять, как в тот год, когда я возвращалась в 10 класс, а они были новенькими…
А ещё я всегда была уверена, что едва ли кто-то из нашей группы способен меня понять. И оказалось, что это была одна из главных ошибок, и жизнь показала, что можно найти много общего с человеком, который, кажется, отличается от тебя всем. Но есть такая прочная связь… Не на уровне интересов или чего-то подобного. Какое-то внутреннее понимание и похожий взгляд на происходящее.

А ещё одна вещь, в которой я уверена - у меня будет фотоаппарат. Пусть не прямо сейчас и может, даже не в ближайшее время, но будет. Пускай это вторая моя мечта. Я так прикипела к фото. И радуюсь, что вообще все это начала. Долгое время моим главным спутником был мой телефон с камерой 5мп, который пережил со мной много событий и обошёл множество уголков и дворов города. Он продолжал мне верно служить и делать снимки даже после падения в воду, хотя смартфон был совсем дешевенький. Но так случайно повезло с камерой и насыщенными цветами… Прошлым летом его заменила такая же бюджетная мобилка, где камера была уже получше, зато тускловатый tft дисплей. Но качество фоток все же стало круче, что позволило мне отойти от неестественных фильтров, и поначалу я вообще никак не обрабатывала снимки. В общем-то, получалось вполне ничего. Камера передавала цвета такими, какие они есть на самом деле (ну, почти). Как я радовалась, когда увидела, что листья деревьев теперь не просто зелёные пятнышки на экране, а настоящие листья, на которых играет солнечный цвет. И это без фильтров! Но мне ещё чего-то все равно не хватало для того, чтобы видеть в этом всем свое увлечение… Мне кажется, только сейчас я это нашла. Эдакое чутье и видение. Я поняла, что даже если на первый взгляд фото кажется не очень качественным (но при этом, например, оно несёт в себе что-то, если ты видишь в этом красоту), то его можно оживить. Вот правда, именно оживить. Оно может стать таким реальным, будто этот фрагмент был вырван из этой самой реальности и загнан на экран. И вот тогда, я думаю, фото по настоящему сможет сохранить настроение и воспоминание. Ох. Мои мысли такие неоформленные. Просто я теперь сижу и часами роюсь в архивах своих фоток и оживляю их. Я вижу, как можно воскресить красоту снимка, убитую погрешностями камеры.

И оставлю заметку о своём состоянии, потому что для меня это и полезно, и важно. Сертралин мне не пошёл, по всей видимости. Уже больше двух маюсь с неприятными побочками, которые даже не думают уходить. Периодически выпадаю в состояние, как до этого. Но. Теперь я окончательно и точно поняла, что со мной. Не депрессия. Не дистимия. Я очень надеюсь, что не БАР, но совершенно точно это циклотимия. Как минимум два раза за последний год у меня были периоды гипомании. Самый длительный и сильный - ровно год назад. И в то время и ещё очень долго после него я бы даже и не поняла, что это такое. Меня удивлял этот ничем не мотивированный скачок энергии, но и приятно радовал, конечно. А вот спад никого не обрадует. А второй раз эта фаза настигла меня после начала приёма ад. Где-то в глубине сознания я понимала, что не могут они пожействовать через 2 дня, что это все странно, но я опять ничего не заподозрила. Эта гипомания со мной не задержалась так же долго, но все же, она была примерно такой же сильной. Меня прям разрывало от неукротимой энергии. Мне удавалось вырубиться только раз в два дня, а после бессонной ночи я могла быть такой же бодрой, хотя обычно недосып переносится мной тяжело. Теперь я просто жду приём. Не знаю, будут ли менять сертралин на что-то другое, не знаю, чего вообще ожидать дальше и как на все реагировать, но пока мне неплохо и я предпочитаю слишком не запариваться.