у меня есть родственники, которые думают, что я до сих пор учусь в школе.
пиздец
люди, вы в каком вообще измерении живете
что у вас со временем

Закончила читать "Воин Рэдволла". Очень крутая книга, пусть и детская.

Иногда кажется, что даже когда я буду в полном порядке, я все равно не смогу вернуться к обычной жизни, но что меня волнует больше - получится ли у меня понять других?

хочется разрыдаться, чтобы пожалели.
вместо этого улыбаюсь так, что скулы сводит.

Есть вещи, которые я ненавижу до трясучки. Например, когда у меня болит живот, потому что "здравствуйте, мать природа", мне говорят: "Да лааадно, чо так больно? Не может быть."
Не надо мне, блять, так говорить. Просто забейтесь куда-нибудь на денёк, молчите и не бесите. И всё будет хорошо.

Я такая ни на что не годная тряпка, боже.

Меня не волновало то, что мы спали на матрасах, брошенных на полу, и ели помидоры, выращенные на подоконниках. Не волновало потому, что в Марке была жизнь. Он был худой, но живее любого годовалого. Его нельзя было унять. Ему все было интересно. Он рисовал, изучал мир, глотал книжки и бегал на каком-то неведомом мне топливе.
А потом вдруг угас. Угас совсем. Когда в свече не остается фитиля, ни одна хранительница домашнего очага не может его разжечь. И все думали, что мы разошлись из-за финансовой бедности. Но финансово бедными мы были и тогда, когда были влюбленными. А потом закончились и все остальные ресурсы. Вот тогда то мы и стали нищеми. А от нищеты да, от нищеты люди расходятся.

Начинаешь ещё больше верить в то, что ты под присмотром вселенной, когда после моего поста снова видишь упомянутого там человека. Два раза за день. И не из окна, а в реальности. И один раз он проходит практически рядом со мной, и я вижу его прям перед собой. Давно меня так не трясло от волнения. Я прихожу домой, я не могу отделаться от шока, и сначала радуюсь, а потом… Потом вспоминаю, что я - это я. А это значит, что мне бы не хотелось, чтобы я стала чьей-то проблемой. Я не вижу себя как человека, с которым можно создать отношения, и единственное, что я могу создать - это как раз проблему. Я вообще не понимаю, как я могу перебороть себя, чтобы вообще задуматься о знакомстве, о настоящих отношениях. Мне кажется, я настолько непригодная, настолько не та, даже если это и был бы какой-то очень понимающий и хороший человек. И я не чувствую, что я заслужила какую-то необычную историю и такого же необычно неслучайного человека. На месте меня должен быть кто-то сильный, умный, готовый к этому… Но я так благодарна судьбе хотя бы за то, что нечто удивительное все-таки происходит.

Я опять чувствую, что нахожусь в тупике. И, похоже, внутренняя адская карусель снова закрутилась, и скоро порвется цепь, а меня кинет на дно. Нельзя забывать, что дно всегда рядом. Моё время вышло… Интермиссия почти закончилась, и первая таблетка выпита, и сегодня снова, как впервые, меня почти вырубило уже минут через 30 после приёма. И теперь я снова не знаю, что там впереди, как мне воплощать в жизнь мои планы, как обрести надежду и уверенность хоть в чем-то…