Месяц назад поступила в магистратуру. Не знаю зачем, но поступила. Наверно из-за того, что все равно нужно куда-то податься и иметь хоть какие-то деньги. Хотя назвать деньгами копеечную стипендию у меня язык не поворачивается. Работы у меня не было и нет. Да и теперь, учась на бюджете, у меня нет возможности устроиться официально. Так что надо какую-то подработку себе искать. Занятий ещё не было, они начнутся завтра. Как всегда, ходить никто не будет, и вряд ли я там смогу с кем-то пообщаться. Так что будет скучно. Учёба меня уже давно не интересует.
Я постоянно завидую чужой жизни, она мне кажется гораздо интереснее и насыщеннее, чем моя. И скорее всего, так оно и есть. Одна моя знакомая написала книгу и отправила её в издательство. Я вспоминаю, как в 8 классе пыталась писать рассказы и ни один из них не закончила. Другая знакомая регулярно ездит в эмираты и прочие египты, а у меня только поездки по деревням раз в пять лет. Третья знакомая занимается музыкой и добилась успеха в данной области, а мне когда-то давно не купили гитару ("все равно она будет валяться под кроватью"). Сейчас я могу сама её купить, но мне лень учиться на ней играть.
Со стороны я кажусь довольно успешным человеком, но это лишь видимость. На самом деле я никто. У меня нет никаких увлечений, они все в прошлом. Нет никаких целей в жизни. Ничего нет. Я просто биоробот.

Мне приснилось, что у меня случилась амнезия.
Проснувшись утром, я понял, что не хотел бы такого поворота событий, даже из любопытства.

Я долго искала подходящую для себя платформу, где я смогу писать, не бояться быть собой и просто быть собой.
Мне почти 22 и я не знаю, кто я на самом деле, из чего я состою и чем себя наполнять. Пустота.
Ровно год назад я решила убежать из города в котором прожила 20 лет, я пыталась убежать от проблем, а все мои проблемы в моей голове и я думала, что смогу убежать в другой город и оставить свою голову. Как же я ошибалась…
Депрессия не покидает меня целый год, апатия, панические атаки. С каждым днем становится хуже, но бывают скачки когда у меня появляются силы и я готова подняться и начать жить, но потом все возвращается к точке А и так по кругу.
Я хочу опять убежать в свою норку, но я понимаю, что это не выход и я готова бороться за себя.

Сколько раз за жизнь можно предать свои мечты?!

расскажу как я в хоре солировала.

на первом курсе, когда мы только поступили, нам угрожали-обещали насыщенным и разнообразным досугом.
ну, скажу честно, не наебали.было и насыщенно и очень изощренно, но не в том смысле, в котором нам обещали.

как-то раз, когда я возвращалась с очередной хуйни типа покраски травы, меня в коридоре заловили ректор со своим заместителем. надо сказать, такие встречи никогда ничего хорошего за собой не несли.
-о, стоять! - кричал мне ректор, - ты куда?
- в расположение.
- все. отменяется, щас кругом и в актовый зал.
-зачем?
-на репетицию.
-какую?
-хоровую!
- у нас есть хор?
-конечно.
- но я в него не записывалась.
-ну я тебя записал. позаботился.
- я петь не умею. вообще.
-в нашем деле главное желание. вот ты хочешь в хоре солисткой быть?
-не хочу.
- а 3 наряда?
-никак нет.
-повторю вопрос. в хоре хочешь солировать?
-очень.
-ну видишь! мечты сбываются. для этого и нужен ректор. так, один есть.
за поворотом мелькнула башка пятикурсника, который курил на лестнице, что у нас запрещено строжайше.
- ооо. а ну сюда давай, милый, - проворковал ректор, заговорщицки мне подмигивая, - ты что там делал?
-ничего, трщ генерал.
-ну ладно. в хоре хочешь петь?
-никак нет, конечно!
-так что, говоришь, на лестнице делал?
-понял. очень хочу.
-молодец! похвальный энтузиазм. вот мы тебе, - это ко мне обращение, - нашли в пару тенора.
- вообще-то у меня баритон!
-вообще-то мне все равно. лишь бы к завтрашнему дню гимн погромче орал.
- а что завтра?
-завтра у нас комиссия с проверкой. и вы будете их поражать своим талантом.
-вдвоем?
-ну почему? сейчас мы кастинг проведем, найдем еще талантов. а вы идите, в зал, там вас уже П.И. заждался.
- П.И.? А он каким боком к музыке? Он же физрук.
-Физкультура не помешает, если душа петь просится. Особенно если душа опоздала на работу сегодня. Все, шагом марш. А мы, С.А., давайте разделимся, так быстрее насобираем певцов.

На следующий день комиссия услышала, наверное, самую мерзкую версию гимна в нестройном исполнении 30 разнокалиберных глоток.
А после наш кружок почему-то стремительно закрылся по инициативе ректора.
А мы только раскочегарились.

Достижения за утро:
1. Ааатвратительно приготовить яичницу на не менее ааатвратительной сковороде
2. Понять, что забыла ее посолить

Готово! Вы восхитительная дочь.

… Но мама сказала, что я приготовила хорошо, да (видимо, потому что ей было лень готовить самой, хо-хо)

Хочу поговорить о прокрастинации как стиле жизни.

Я по натуре достаточно тяжелый человек и если я чем-то увлечена, то меня и за уши не оттащишь, НО, если в какой-то момент в моём сознании "прозвенит звоночек" - мне не составит ни малейшего труда бросить всё. К сожалению, эта болезнь у меня с самого детства и я понятия не имею как с этим бороться.

Прокрастинация как стиль жизни. Ай, оставлю и завтра доделаю и многое-многое другое из этой серии.
Совершенно недавно я получила на работе повышение, что дало мне хороший пинок под зад, что пора завязывать, что я могу больше, чем просто руководить, что я могу сделать что-то своё и ВОТ, привет "доделаю завтра". Мне предстоит серьезный разговор с одним из сотрудников, а точнее увольнение и я готовлюсь это сделать вот уже неделю. Не могу сказать что конкретно мной движет - мысль о том, что он изменится, или просто это лучше сделать завтра потому как увольнять людей в понедельник/вторник/четверг не резонно и катастрофически не гуманно. И вместо того, чтобы хотя бы подготовить свой спич я отвлекаюсь на совершенно несуразные и ненужные мне вещи.

Конечно, глупо, наверное сравнивать прокрастинацию с обыденной нерешительностью, но черт побери - это поглощает мой разум и стирает все рамки допустимого.

Интересно, как можно с этим бороться, помимо морфия и алкоголя и есть ли вообще от этого состояния лекарство?!

когда так мечтал поступить в магистратуру и доучить архитектуру до конца.
сдавал вступительные испытания, по 6 часов рисовал сидя без движения, мотался из города в город, из вуза в вуз, потратил кучу денег.
а увидел свои результаты, которые оказались среднестатистическими (даже не худшими), и расстроился.
разочаровался в себе настолько, что даже не следил за конкурсными списками, решив, что ты не поступишь.
и зашел в день выхода приказов на сайт и увидел, что люди с гораздо меньшими баллами, чем у тебя, в приказе и зачислены.
и если бы ты привез оригинал, ты бы поступил на бюджет.
и вот в четыре часа ночи ты сидишь и думаешь, какой же ты блять олень.

мораль проста: ни в коем случае не опускай рук, пока не добьешься желаемого.
верь в себя, даже если в тебя не верит никто.

От 13/05/17

Собираюсь выйти на улицу. Как в неизвестность. Уже сейчас в голове чужие взгляды. Глушат.

Один человек мне как-то сказал, что все окей.
Что люди, которые точно знают о чем мечтают и к чему стремятся - иллюзия, как лайфстайл блоггеры в инстаграм, из-за которых складывается впечатление, будто все вокруг только и делают, что ездят в Норвегию, пекут хлеб вручную, делают татуировки и присед.
Потому что все окей.
Итс окей, что ты играешь в компьютерные игры и ешь свои хлопья на ужин, а не летишь брать кредит для открытия собственного бизнеса с недавно продуманной оригинальной идеей.
Итс окей, что ты пускаешь во сне слюни, громко храпишь и просыпаешься с укладкой аля хагрид в часов так 11 дня (ну хотя бы раз в неделю). Что после пробежки похож на помидор не первой свежести, что у тебя есть прыщи, растяжки, искривления и привычка громко чавкать попкорном во время глупой американской комедии. Что ты далек от канона "настоящего мужчины" и "настоящей женщины", что у тебя пока нет Великой мечты и твердо сформированного "я".
Итс окей, что в компании близких людей ты ржешь, как лошадь, что твои мысли не только о великом и высокодуховном, что покуривая за местным ларьком, ты смахиваешь ну разве что на очень слабенькую версию пафосного героя романа, что ты не мотивирован на действия и самореализацию 24/7.
Итс окей, что у тебя ковер на стене и отсутствие понимания, что вообще вокруг, блять, происходит.
Все окей.

общая картина гласит, что последние годы моей жизни - это одна масштабная предсмертная записка.

могу испортить вам любое мероприятние: свадьбу, день рождения, поминки.
приглашайте и я буду там падать в обмороки и заливать кровью полы, гостей, скатерти.

кто-то прижигал сосуды себе?
выскажитесь.

Я закрываю глаза и вижу леса Ямайки.

Эти полеты от "все хорошо" до "все ужасно" изматывают меня.

позитивное мышление карается негативными последствиями.