В свои 16 я перечитала много Остин. И это отрицательно на мне сказалось. Например, я уверовала, что любовь и благородство идут бок-о-бок. Вчера или позавчера, возвращаясь с продуктового, я шла, как всегда вся в своих мыслях, и размышляла, а что такое благородство в условиях современных отношений?
Еще какое-то время пресно пожевав это заковыристое слово, я заключила: "А хрен его знает!"
Это примерно также, как желать заполучить пудреттит, но никогда в глаза его не видеть, просто знать, что это драгоценный камень.
Пока мои однокурсницы готовились ко взрослой жизни, руководствуясь банальным расчетом, я переворачивала страницы учебников. Где-то ждал меня Дарси. Зачем соглашаться на сомнительно легкие варианты?
Что я думаю сейчас?
Мне по-прежнему претит мысль о сухом расчете. Однако же и своей пассивностью, когда обстоятельства были благотворными для интересных знакомств, я не довольна. Я — идиот, который никогда не может воспользоваться ситуацией в свою пользу. Он гребет, оказавшись на суше, и изображает бревно, очутившись в воде.

Мотивирующие паблики, да и всякие спикеры в Интернет-пространстве насаждают нам, что у жизни должен быть смысл. Он, конечно, есть, но это не покупка автомобиля своей мечты, поиск престижной работы, финансово удачный брак или охапка из пяти детей. Это краткосрочные или долгосрочные цели, которые мы выбираем себе сами. Некоторые из них облагораживают наше существование. Но я таким выбором больше восхищаюсь, нежели причисляю себя к числу самоотверженных людей. Мой профиль — стереотипные желания, порой проистекающие из одного лишь эгоизма или тщеславия.
Это хорошо, когда ты стремишься куда-то. Но когда тебе хочется спокойствия? Бывает же такое. Ты стремился-стремился — и устал. Я, например, очень сильно устаю от ожиданий. Особенно, когда они не оправдываются. А с текущим курсом современной жизни это очень легко.
И я вот думаю, может, ничего страшного, если я где-то лузер? Как-то утомительно пинать себя за это через раз. И ладно бы, если бы это была волшебная пиздюлина. А так — только приглашение прокрастинировать.
Я уже забыла, как это спокойно жить, без постоянного гнетущего чувства, что может быть лучше и очень нужно это "лучше" получить. Как я раньше жила, не мечтая о миллионе долларов? Удивляюсь. И было тоже не всегда просто, но получалось радоваться мелочам. Получалось слать истощающие мысли в мусорный бак. Произносишь волшебные слова "да пошло оно," и живешь себе дальше. Я помню это заклинание, но, по-моему, оно больше не работает. Но я повторю его еще раз сто на всякий случай.

Сейчас мне приходится стыкаться с таким понятием как самопрезентация, и я откровенно прозреваю. Какое же говно люди едят, если оно правильно, с апломбом подано.
Я по жизни очень скромна в определениях, когда речь заходит о себе. Даже сегодня размышляла о том, что я теряюсь в самоидентификации больше, чем раньше. Кто я? Интроверт, недостаточно опытный специалист, неуравновешенная особа, унылое говно, неженка, сыкло (как в панчах у Славки, "не в смысле, что ты не можешь выйти раз на раз, а в смысле, что ты не способен послать нахуй конъюнктуру").
Да, такое не напишешь в своём профиле Инстаграма.
И я такая, робкая овечка, тут не лезу на амбразуру, там уступлю знающим. Но вместо знающих люди, которые несут себя как светило при очень посредственных результатах. А я такая: ой, а что же со мной не так? Ой, а может, я ещё поучусь и подожду? Ой, безысходность, тлен, в следующей жизни. Тут, справедливости ради, резонно заметить, кто мне доктор?
И это, наверное, расстраивает меня больше всего.

Столько в мире возможностей, а я способна лишь наливать людям кофе и сидеть с детьми.
Так боюсь неудач, что страшно что-то начинать.
Завидую людям, которые знают чего хотят от жизни и идут к этому.

Сначала ты боишься проявить креативность и находчивость, а потом удивляешься, почему результат как у всех.

Я уже смирилась с мыслью, что всё иллюзорно. Все мы немножечко Дон Кихоты, только я отныне оставляю мельницы в покое. Более никаких червей сомнения. В этом грунте теперь только ростки не подтвержденных идей, малозначимых, но приятных.
Никаких сорняков.
Никаких траурных накрутов.
Только маленькие догадки и обманчики для повышения настроения.

Мне кажется, что до того, как я найду работу я сойду с ума!
Серьезно, вообще возможно, чтобы меня взяли куда то?
Как то ведь работают люди?

я выбираю жизнь.

как у людей получается "заливаться милым румянцем"?
я краснею от ушей до шеи, и это выдает меня с головой.
и шеей

у меня панический страх перед работой.
какбы работать хочу, но меня постоянно едят мысли, что я вообще все завалю и меня со скандалом уволят.
или что я не справлюсь с поставленной задачей - у других лучше ведь получается. как на иголках =(

А однажды мне снилось, что я дышу жабрами, вместо сердца у меня сырая земля, кости гибкие, словно молодые веточки весенних деревьев, и я умею возвращать жизни животным одним прикосновением.

Найдись, то дело, которым мне суждено заниматься всю жизнь, потому что в нём я лучше всех, потому что мне оно нравится, потому что в нём я без остатка реализую свои таланты. Лишь бы это была не пропасть у ржаного поля.

Чувствую себя старым деревом, к которому приходят эти маленькие двуногие с их тупыми вопросами: «Что?», «почему?», «зачем?» и так далее и тому подобное. Это нескончаемое объяснение очевидного, эти беседы в никуда.
Раньше я не понимала отца с его вечным эскапизмом. Думала, как глупо бежать от жизни и проблем. Повзрослев, я стала замечать за собой те же поведенческие клише, ту же неосознанную мной (до определенного момента) тягу к аддиктивному поведению. То же желание спать по 15 часов без особой необходимости, а лишь бы не просыпаться и не видеть и не слышать то же самое, что было до того, как меня поглотила тьма. То же желание нажраться до состояния, когда забываешь кто ты и что ты. Вообще, я считаю, что это одна из самых печальных вещей, что могут произойти с человеком: сначала с тобой происходит нечто очень и очень плохое, но ты, как маленький глупый червячок, хватаешься за соломинку под названием «жизнь», и вместе с этим ты не хочешь смотреть на неё и не хочешь помнить.
Иногда, я нахожу всё это довольно глупо-забавным и пёстро-скучным.