-Ты не подумай, что я дура какая-то, но я верю, что у людей есть аура. Что у неё есть цвет и ощущение.
- ну и какого цвета моя?
- цвета, что всё будет хорошо.
- хорошо?
-ладно-ладно! Что все будет правильно.

и я не виновата в том, что меня родили.
я несу ответственность только за свои решения.
пора снять корону с головы, я не могу, пожертвовав собой, спасти всех.
да и в любом случае, здесь, насколько бы огромными не были жертвы, их попрежнему будет недостаточно.

похоже, что я чувствую вину 24/7 просто за то, что живу, и в этом вся суть.
головой я понимаю, что это полный бред и так быть не должно, но это понимание мало что меняет, потому что прочувствовать его и пропустить дальше в бессознательное я не могу.

Не люблю, когда в каноне оосят (sic!) Палпатина в сторону стандартного киношного злодея, который толкает речи и так далее. Куда криповее, когда он просто интригует с идеальным покерфейсом. Уж я-то знаю.

Больше всего не переношу когда меня ставят перед фактом.
Да никто этого не любит.
Но когда тебе говорят "я в 6 зайду к вам в гости", меня начинает неистово бомбить с этого. Ты, че, царица? Все вокруг тебя плясать должны? Или о, господи, ты думаешь что у нас нет никаких планов в наш совместный выходной?
Просто поразительно.

Когда мне было 16 лет, я каждое утро ездила в колледж на автобусе. И однажды увидела парня, он стоял неподалеку от меня - очки, длинные темные волосы, весь в черном, очень серьезное выражение лица. Всю дорогу я посматривала на него и представляла, что он за человек, чем увлекается.

Спустя какое-то время я снова увидела его мельком на фестивале.

Шли годы. В моей жизни появлялись разные люди, некоторых я даже, как мне казалось, любила. Я не думала об этом парне постоянно, но в то же время если бы увидела, то сразу узнала. Не знаю почему, но его образ никак не желал исчезать из памяти.

И вот однажды мы столкнулись снова, в метро. Я ездила уже не на учебу - на работу, он, видимо, тоже. Каждый раз, когда наши взгляды пересекались, он смотрел на меня очень пристально и странно - будто увидел привидение. Мы стояли неподалеку друг от друга, каждый утыкался в свою книгу. В тот момент мне пришло в голову, что может не зря наши пути сходятся в одной точке? Вдруг нам суждено быть вместе.

Я с нетерпением ждала этих случайных встреч. Но не зацикливалась - другие люди все также периодически возникали на моем пути. Но с каждым таким человеком я понимала, что это все не то. Было ощущение, словно я скучаю по кому-то очень далекому и потерянному - оно жило во мне долгие годы. Но если раньше я надеялась, что однажды найду того, чей смутный образ видится мне во снах, то потом надежда угасла.

Несколько лет я ни с кем не встречалась, потому что устала. Надоело к кому-то привыкать, пытаясь убедить себя в том, что любовь не так важна, как иллюзия взаимопонимания. Решила посвятить время себе, искусству, общению с друзьями.

Иногда, правда, заходила в тиндер - кто знает, вдруг тот, кто мне так нужен, будет там?

Недавно я решила, что от дурацкого тиндера никакого толка. Но перед тем, как его удалить, стала рассматривать в последний раз все эти незнакомые лица - просто так, от скуки. И вдруг я увидела того самого парня.

- Да черт возьми! - воскликнула я, тыкая на сердечко и наблюдая за тем, как появляется уведомление о совпадении пары.

Он написал мне почти сразу. Общение с ним выглядело так, словно я переписываюсь сама с собой - похожие шутки, манера выстраивать диалог. Но из-за того, что мы похожи, было немного сложно. Два закрытых человека нуждаются в ком-то третьем, кто, наконец, столкнет их лбами. Но мы как-то договорились о встрече. А потом еще об одной.

Теперь мы вместе. Я не устаю от него, как от других людей - наоборот, с ним так легко, как ни с кем еще не было. Обычно даже если человек тебе близок - всегда есть ощущение некой границе, разделяющей вас. А с ним мы словно едины, потому что никаких границ нет.
Когда он рядом, мир меняется, все словно замедляется, и только мы стоим посреди этого замершего мгновения. Когда я смотрю на него, то вижу себя - те же жесты, манера речи. Даже страшно. Вдруг я себе его придумала :3

после отчисления из института моя жизнь изменилась. да, я не доучилась и до первой сессии, просто забрала документы, ничего не сказав, и ушла. было ли это сложно? не сложнее, чем засыпать со слезами на глазах каждый вечер, боясь позвонить маме и сказать, что я так больше не могу. я. так. больше. не могу. не сложнее, чем просыпаться без сил по утрам, смотреть в потолок, пытаясь замедлить ход времени. не сложнее, чем пропускать пары, потому что боишься выйти из дома по не понятной тебе причине. как будто во всём теле свинец, и ты стоишь, стоишь, стоишь перед дверью, одетая, готовая к выходу, но не можешь открыть дверь, потому что - где-то в глубине души - просто не хочешь этого. потому что понимаешь, что это не твоя специальность, не твоё дело, не то, чем ты хочешь заниматься ещё 5 лет своей жизни в институте, а потом всю оставшуюся жизнь на работе. или, что ещё хуже, не работать по этой специальности никогда, а устроиться "менеджером по продажам с возможностью карьерного роста" в ближайший строительный/продуктовый/etc. магазин.

довольна ли я свои решением? это сложный вопрос. до/во время/после процесса отчисления я слышала его, наверное, от каждого, кто был в курсе происходящего. я до сих пор не могу чётко ответить "да" или "нет", но могу точно сказать, что мне стало лучше. я стала намного реже плакать, и моё здоровье стало намного лучше. я смогла выдохнуть (или вдохнуть, как после долгого погружения под воду). я смогла почувствовать себя здесь и сейчас. я смогла посмотреть в будущее без страха и боли, у меня появился план.

сейчас у меня есть постоянная (удалённая) работа и более-менее стабильный заработок. я могу сама платить за съём квартиры, я могу покупать себе еду, я могу копить на поставленные цели. одной из ближайших является получение прав (можете меня поздравить, я скопила больше половины). летом я собираюсь впервые в жизни отправиться куда-то за приделы родного и ближайшего города - хочу посетить несколько городов, возможно, отправиться куда-то за границу, я ещё думаю об этом, но, мне кажется, что и такой вариант возможен. в общем, не скажу, что жизнь у меня бьёт ключом, но я как будто выздоравливаю после долгой болезни, которая сильно меня подкосила, и с каждым днём мне становится пусть чуточку, но лучше.

p.s. не бойтесь и никогда-никогда ни о чём не жалейте. будьте храбрыми. пусть я буду для вас просто текстом, но я в вас верю. обнимаю крепко.

Почему попрошайки вместо брезгливости, или жалости, или гнева вызывают у меня неловкость и стыд я не понял до сих пор. То ли это сожаление о том, что у них все хуже, чем у тебя самого, то ли трансформация детских нравоучений и замалчиваний.
Однако это прекрасный пример того, как неумение сказать "нет" приводит к фрустрации и потере денег. И нет в этом никакой заботы о ближнем

Он сидел напротив меня. Женоподобный, с серебристой аккуратной эспаньолкой.С яркими серыми глазами. Бледнокожий и с неестественно алыми губами.
Каждое движение насмешливо-кошачье. Чайная ложечка танцевала в его чашечке кофе, не касаясь стенок. Пепельные пряди были зализаны назад, обнажая почти эльфийские уши. Заметив мой взгляд, он улыбнулся идеально белыми зубами, вынул сигарету из чёрной куртки-мантии и закурил.
Огонёк тлел зелёным. Я удивилась, но вида не показала, но каким-то образом он всё понял. Огонёк сигареты стал фиолетовым. Он всё ещё не выдыхал дым. Я вгляделась в глаза.
Вертикальный продолговатый зрачок.
Щегол и позёр. Он улыбнулся шире, словно услышав мои мысли.
Наглый фокусник, подумалось мне.
Он всё ещё не выдыхал дым. Отодвинув своё кофе в сторону, он встал с диванчика и грациозно, словно падающий пух, пошёл в мою сторону.
Ложка всё ещё продолжала помешивать кофе, не касаясь стенок. У меня по спине пробежал холодок.
- Я не знакомлюсь.
- Я тоже. Зачем делать одно действие дважды? - он легко махнул рукавом и достал серую розу прямо из воздуха и протянул мне.
- Впечатляет. Но не более. И я повторяю, что не знакомлюсь.
- А я повторю: нет никакого смысла делать что-то дважды, - роза осыпалась на мой столик и сложилась в рванные кусочки бумаги. На бумаге был изображён юноша. Моей рукой. И под рисунком была моя роспись.
- Кто ты, блять, такой?!
Юноша по-королевски улыбнулся и ответил, изгибая бровь:
- Вопрос в другом: помнишь ли ты, кто ты?
- Что!? - воскликнула я. И он выдохнул. Разноцветный дым заполнил кофейню, и он растворился в воздухе.

Настроение - слушать КиШ