я возьму телефон, позвоню своей маме
мама, почему я хочу умереть?

Нaписав свой дебютный роман "Здрaвствуй, грусть!", Франсуаза Саган получилa свой первый гонорар за книгу. Во времeна когда у нее не было денег, она как зарок обeщала себе первую премию за книги "прогулять по бешеному". Прaвда, она мечтала купить себе небольшую квартирку, но отгоняла от сeбя эти мысли, "зарок" - есть обещание, которое надо исполнять. Получив приличный гонорaр, писательница приехала кутить по-чeрному в курортные Онфлер и Довиль. Протравив почти все деньги, она пошла игрaть на оставшиеся в казино. Саган обожала цифры 3, 8, 11 - это были ее зaветные цифры. Проиграв почти весь остаток от былой роскоши, она стaвит почти все на 8 черное и выигрывает - к утру она уже обыгрывала казино почти на 300 тысяч евро (современным курсом), цифры 3,8,11 приносили удачу пьяной Франсуазе.

Обыграв казино и допив из бутылки самое дорогое шампанское, она поехала искать свой отель. Говорят, шампанское путает мысли, намерения и дороги. Вскоре она увидела очень симпатичный особняк, из которого открывался живописный вид. Это была частная семейная гостиница.

Выйдя из такси, она разговорилась с владельцем поместья, который сказал, что гостиница переполнена. Тогда Франсуаза ответила, что она хочет спать и сильно пьяна. Владелец только пожал плечами, мол, ничего не поделаешь. Франсуаза спросила сколько стоит дом? Владелец ответил 200.000, на что пьяненькая Саган открыла свой саквояж и вывалила на стойку перед владельцем 300.000, и заявила заплетающимся голосом потрясенному владельцу, что она не хочет комнату, она покупает всю гостиницу.

Хозяин с обалдевшим взглядом пролепетал, "а что делать с постояльцами?", она ответила, что пусть живут этим летом, а особняк она заберет осенью.

Франсуаза Саган провела почти всю свою жизнь в этом доме. Она называла его "Дом моего сердца". Сегодня этот дом является домом-музеем писательницы, этой хрупкой, очаровательной женщины, которая "сломала" казино, и сказала сама себе "Прощай, Грусть!"

Ненавижу себя за то, насколько легко манипулировать моим настроением.
А ещё потихоньку стала замечать, что я жадная. Я знаю принцип, что чем больше отдашь, тем больше вернётся, но… Справедлив ли он?

Хочется зарабатывать миллионы и сидеть над ними, как в той милой сказочке про скелета.
Пойду сегодня выкупать шмотки и избавляться от нерасточительства, хехе.

Не получила образование, "работа мечты" привела к разочарованию и большей неуверенности в себе. Последняя надежда на заработок провалилась, ибо без помощи и поддержки не смогла. А теперь выслушиваю "ты же хотела своей хуйней заниматься. Ну и что из этого вышло ?"
Сегодня опять слушала, что нормальные люди работают или учатся. Привет самобичевание

Перестала пить воду, высыпаться, читать, заниматься английским, ходить на тренировки, следить за питанием и чего-то хотеть. Дай мне силы взять себя в руки. Обещаю, завтра будет понедельник, с которого все начнется.

короткие волосы это оказывается круто.
теперь хочу ещё короче.

Вот ещё одна мысль, которая меня забавляет:
Если бы я закончил жизнь самоубийством, то я был бы из разряда тех, о ком говорили что-то типа "никогда бы не подумал/а, что у него проблемы" или "никогда бы не подумал/а, что он мог так поступить"
И это, как ни странно, меня забавляет ))

Блин.
Какие красивые детские книжки сейчас продают.
Просто восторг и глаза разбегаются.

я как барон Мюнхгаузен, только наоборот – тот сам себя вытягивал из болота, а я, несмотря на то, что меня это болото и так засасывает, ещё и сверху притопить себя умудряюсь

Что-то мне совсем херово, прямо говоря. Настолько скрутило, что хочется сесть в свою дыру, включить на всю катушку "мудроженственность" (никогда в подобное не умела, но если вы хоть немного меня знаете, то я мерзотная личность, гедонист и приспособленец, а чего не сделаешь ради некоторой выгоды, ей-сила) и всё такое, далее — везде.

Вера в себя — это прекрасно. Но как быть, если ты объективно не вывозишь?
Как представлю, что ещё весь май трынькаться с заказами, то жить вообще не хочется. А выхлоп еле-еле покрывает летнюю поездку. Может, ещё на осень отложу тыщ пять. Но у меня нет источника. С заказов я решительно соскакиваю со следующего года (кроме Н. и матеша, но матеш будет изолированно от прочей байды, которую я не умею и не люблю). Но проблема в том, что пока меня всерьёз волнуют гадкие проектики, у меня нет ресурса на то, чтобы выстроить другую работу. Инсайт не наступает, гештальт не складывается и вообще [видео-фрагмент котёнка, который в аффективном запале досады лихо раскидывает кубики].

А хотя чё париться? В конце ж концов, я спец или где? Если спец, то и нечего париться, потому что всё ты сможешь, только делай потихоньку. А если нет, то, в конце концов, так тебе и надо. Опять-таки, никакой катастрофы. Всё. Как-то так.

Привычные способы совладания с собой отошли на какой-то десятый план. Раньше в любой непонятной ситуации я шла писать фик или составлять плейлист. Сейчас ни то, ни другое уже не вмещает в себя настолько суровую чувственную ткань происходящего. Чем больше растут ставки, тем основательнее и будничнее становится всё остальное. Где-то всё это похоже на осень 2k16, когда у меня был план и какая-то опора в системе понятий. Потом… уже не помню, какого рожна меня понесло на два с лишним года носиться по безднам. Вероятно, в них было что-то ценное. То, что другим путём извлекалось бы дороже и больнее. Но наступило время собирать камни.

Да, сейчас я неиллюзорно психую. И избавиться от этих эмоций не удастся, пока я не начну конкретно действовать. Уровень конкретных действий здесь будет где-то между "пишем драббл" и "рисуем табличку". Мне бы хотелось, чтобы обе эти грани нашли отражение в том, что я делаю. Тогда я буду счастлива. А теперь собраться бы в кучу и понять, что тот самый "потом", на который откладывалась жизнь года эдак с 14-го, всё-таки грянул.